Otro Listo
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalia le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: - de Lima.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
...
Simpáticos, estos vascos...
Un vasco le dice a un madrileño:
- Desde aquí le puedo pegar un tiro a aquel pato entre los ojos.
- ¿qué dices? Eso es imposible.
El vasco apunta, dispara y le pega al pato entre los ojos, y dice el otro:
- !Dios mío!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
¿Cómo meterías a 20 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben
Se encuantran Patxi e Iñaki
- Kaixo Patxi, ¿como estas oye?
- Pues mal!
- ¿Pues?
- El otro dia que me violaron, ya ves
- ¡La hostia!, y ¿¿tu que hiciste??'
- Pues nada, que iba a hacer, ¡¡¡aprete el culo y me lo lleve a la comisaria!!!
- Oye Patxi, ¿qué te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito
- ¿¿Solo??
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Aizu!, ¿donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que estoy montando un Belén de la hostia
-¡Oye Patxi! ¿A que no sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
-¿Cuanto?
-5.000 millones
-Oye, con tal de que meta goles.
¿Dónde fueron las olimpiadas del 92?
-A 500 km. de Bilbao
-¡Patxi, Patxi! que tu hijo esta con GONORREA!
- A mi me da igual, mientras sea vasca
- ¡¡¡Estoy muy orgulloso de ser vasco!!!
- ¿Vasco tú? Pero se has nacido en Burgos
- ¡¡Ahi va la hostia!! ¡¡¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos!!!
Oye Patxi, ¿Pa que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias?
Mira si fue humilde Jesucristo que pudiendo elegir no nació vasco...
¿Futuro director comercial...?
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo
llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se
produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que
esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el
confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme llas narices..."
LOS ENANITOS
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por
supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete
enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?, ¿Hay algo que os inquiete?"
Gruñón se adelanta:
- "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado:
"¡¡¿Y en el mundo?, !... en todo el mundo!...¿No hay monjas nanas?".
No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo hay monjas enanas".
Los enanitos no pueden aguantar la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan...
-¡¡¡¡“Gruñón se lío con un pingüino...”!!!
-¡¡¡¡”Gruñón se lío con un pingüino...”!!!
-¡¡¡¡“Gruñón se lío con un pingüino...”!!!
AVISOS PARROQUIALES
...TODOS ELLOS SON REALES, Y SEGURAMENTE HABRÁN SIDO HECHOS CON TODA LA BUENA VOLUNTAD...
* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante >>>todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y >>>ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos
*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia
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La frase adecuada
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio.
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada...: No tiene precio
...
La frase adecuada
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada...: No tiene precio
