La asociación de hombres incomprendidos...
te queremos ayudar,
Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea
cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en
claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no
funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las
indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas
tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe una contestación que no
quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por
favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando
que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni
retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que
pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no
somos unos guarros, es simplemente lo que más nos
gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por
favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy
pensando, a menos que estés lista para hablar de temas
como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Futbol en la
Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede
evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a
considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,
absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien.
DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados
zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar
que sirvo para decidir cuál par de los treinta que
tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son
perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda
para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía
como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que
te vea un médico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos
formas distintas, y una de ellas hace que te
entristezcas o te enojes, mi intención era decir la
otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El
melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo
cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a
vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta
es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo
pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que
si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre
nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR
CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A
LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS
PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.
Un saludo
La fuerza del cariño...
El marido, aunque feliz, ya andaba con ganas de irse de juerga, así que le dice a su mujer:
- Mi vida, ahora mismo vuelvo.
- ¿Adónde vas cariño? (expresión de recién casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de
Cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
- ¡Hay mi niña, pero ya sabes que en el bar te ponen la jarra helada...
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
- Si churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas. ¡Vuelvo enseguida, ¿vale?
-¿Quiere tapitas mi amorcito?
Abre el horno y el frigorífico y saca tapas para aburrir: aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
A él, sin apenas salidas ya, se le ocurre:
- ¡Pero caramelito! En el bar, se grita, se maldice, ya sabes, palabrotas...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?
¡¡¡ O TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA O TE DOY DOS OSTIAS. Y DE AQUí NO SALES, CACHO CABRON!!!
Pon un reloj 'cu-cu' en tu salón...
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión" y le prometí a mi marido que regresaría a casa antes de las 12 de la noche.
¡La reunión fue genial!. Bebimos como locas, motivo por el que obviamente se me fue la olla. Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana en punto. Sé qué hora era porque apenas entré, el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al considerar que mi marido se podía despertar por ese sonido, y se podía dar cuenta de la hora que era, grité ‘cu-cu’ otras 9 veces y me metí en la cama.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto una idea tan buena para evitar la discusión con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
¡Qué bueno! ¡Me he salvado! -pensé yo. Pero al rato... comentó:
- Creo que deberíamos cambiar ese reloj cucú.
- ¿Por qué mi amor? Si funciona estupendamente. - le pregunté -
- ¿QUE FUNCIONA ESTUPENDAMENTE? Bueno, verás... anoche hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé cómo, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... le dio un ataque de risa, hizo otra vez 'cu-cu', parecía que corría, pisó al gato, tropezó con la mesita de la sala, ventoseo y por fin se calló.
Las noticias vistas por RioChico (21-9-05)
El jamon serrano aumenta la capacidad mental...:
Un informe de la Sociedad Española de Nutrición Básica Aplicada asegura que el consumo de jamón serrano proporciona mayor capacidad mental, sobre todo en preadolescentes, por su alto contenido en zinc. El aporte de este mineral, precisamente, conlleva mayor destreza mental, tal y como revela un estudio de la Universidad Sur de California, avalado por el Servicio de Investigación Agrícola de Estados Unidos.
Este último informe sugiere que la ingesta de 20 miligramos de zinc durante cinco días a la semana y a lo largo de tres meses consigue que los adolescentes demuestren una memoria más dúctil, proporcionen respuestas de forma rápida y precisa, y una mayor capacidad de atención, comprensión y retención. Por ello, los expertos en nutrición destacan la importancia de dietas ricas en zinc en esta franja de población, siendo el consumo diario recomendado para un adulto sano de 20 mg., y de 10 mg. para niños.
La Fundación Jamón Serrano pondrá en marcha una campaña publicitaria en las televisiones nacionales, dotado con 160.000 euros y cofinanciada por el Ministerio de Agricultura, Pesca y Alimentación.
Y añado...: Cuando descubran que tambien tiene propiedades curativas y afrodisiacas (de las que doy fé), encarecerá su precio por encima del oro.
Leído en
http://www.elconfidencial.com/salud/
Paz interior y felicidad...
Con sólo seguir un simple consejo que leí ayer en un artículo, finalmente he encontrado la paz interior y la felicidad...
Decía así:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
- Pensé..., "puede que tenga razón."
- Miré a mí alrededor y observé cuántas cosas había empezado yo, y estaban sin terminar...
Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto, una de Jack Daniels, los 6 tarros de medio litro de Haagen Dazs de chocolate belga y macadamia, una caja de preservativos, la china de hachís y un culín de sidra.
No te puedes hacer idea de lo bien que me siento. Podrías pasar este consejo a aquellos que tú creas que necesitan paz interior y tener un día cojonudo.
...
Una anecdota de un torero famoso...
...cuentan q recien levantado, le apetecio desayunarse con caracoles, y tal como estaba, en pijama y con ojeras, dejo la finca y se acercó al pueblo a por los deseados caracoles.
Mira por donde, allí se encontró con unos amigos a los que hacía cierto tiempo que no veía y dos días después seguía de juerga, en pijama y con algo mas que ojeras, cuando por fin dió por finalizada la reunión. En ese mismo instante cayo en la cuenta del genio de su mujer y pensó preocupado en una solución.
Cuando su esposa abrió la puerta tras la llamada, se encontró al otro lado de la puerta al torero que a cuatro patas y con un palito en la mano azuzaba a un nutrido grupo de caracoles para q acelerando la marcha, atravesaran la puerta...
¡Vamoz, lentoz, q soiz unos lentoz!, decía el muy ladino.
Las noticias vistas por RioChico
Multada una mujer con 6.000 euros por maltratar a un burro
Egencia EFE
La Consellería de Medio Ambiente ha impuesto una multa de 6.000 euros a una vecina de Neda (A Coruña) y explica que la mujer "se ensañó de forma injustificada" con el burro, que fue encontrado por una pareja de agentes "con varias heridas, agonizante, atado y abandonado en una finca desde hacía, al menos, dos días". Recuerda que esta es la segunda vez que impone la sanción máxima al dueño de un animal por maltrato y muerte, de acuerdo con la Ley de Protección de Animales Domésticos y Salvajes en Cautividad.
Y yo apunto.- Crece de forma injustificada el número de maridos sumisos... ¿o no?
Nuevo módelo de aviso
Mas efectivo q señales luminosas, discos y amenazas de la DGT
Una gran empresa contrató a...
un grupo de caníbales.
El director les dijo durante el acto de bienvenida, después de mostrarles el organigrama jerárquico de la compañía:
- "¡Ahora formáis parte de un gran equipo, estáis dentro de la empresa líder en nuestro sector!, podréis disfrutar de todos los beneficios nuestra empresa, por ejemplo, podréis hacer uso de nuestra cafetería para comer, lo único q no podéis hacer por estar terminantemente prohibido, es comeros a vuestros compañeros.”
Un mes más tarde, el director de área reunió al grupo de caníbales.
- "Ya ha pasado un mes desde vuestra incorporación y debo deciros que estoy muy satisfecho con vuestro trabajo. Os habéis integrado perfectamente y vuestra aplicación es ejemplar... Sin embargo, uno de nuestros becarios ha desaparecido y hace una semana que nadie sabe nada de él. ¿Alguien sabe que le ha podido pasar?.
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Y después de que se marchara el director, el caníbal jefe se dirigió al grupo.
- "¿Quien ha sido el gilipollas que se ha comido al becario?"
Uno del grupo levantó la mano tímidamente...
- "¡¡¡Pero, tú eres tonto!!! ¡¡Un mes comiéndonos gerentes y jefes de proyecto, y nadie ha notado nada!!...pero no, ¡¡Tú tenías que comerte al becario...!!
El pequeño David...
El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a
los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron
todas las respuestas típicas bombero, policía, vendedor, médico, abogado,
etc...
David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó
por su padre.
- Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita
la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente
buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación,
rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y
lleva al pequeño David aparte para preguntarle:-¿Es realmente verdad
esto sobre tu padre?.
- No, dice David, es asesor del gabinete de Zapatero , pero me
avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños...
La España profunda... (los motes)
Reza un dicho popular por la provincia de Toledo...:
"A tal pueblo iras, q sin mote no saldrás."
Personalmente, me entusiasma escuchar a los oriundos del lugar y las referencias a sus gentes, en general, los motes son mas descriptivos y poeticos q el propio nombre, y las historias de sus origenes, propias de un tratado. Ire poniendo alguno de vez en cuando, con su gestación si me es posible, o lo q me ha llegado al respecto del mismo...
Cuenta la leyenda, q hace años un individuo salia del pueblo pensando q aquello del dicho no era para tanto, cuando escuchó unos gritos q venían del pueblo...: "
...tio Chaquetaza, tio chaquetaza... q s'a olvidao esta chaquetaza en mi casa..."
Otro.- Se trataba de un niño terrible, malo y travieso donde los haya, q rompia todo lo q caía en sus manos, así cuando la vecina fue a reclamar a la madre sobre unas macetas rotas, la dijo q si ponía al energumeno en la via del tren, sería este el perjudicado. Desde entonces, al energumeno infantil lo llaman:
"Rompetrenes".
Otro de fábula.- Cuentan de una niña de cinco o seis años q escuchaba a diario las lamentaciones de un padre q hubiera preferido un chico q le ayudara en las labores del campo, la niña, cansada de aquello le espeto un día...: "... Padre, no se apure Vd., q con un poco de barro me hago yo una picha...". desde entonces se la conoce como: la tía "Pichabarro".
... continuara...
Esto es una ONG y lo demas...
Las noticias vistas por RioChico
La ministra de Vivienda apuesta por un "aterrizaje suave" de los precios para que no afecte a la economía doméstica
Y yo me pregunto...: ¿Sabrá esta ministra definir la palabra "precios"?.Si aceptamos "aterrizaje" como el hecho de posarse en tierra, debemos suponer q ella piensa q estan por el aíre, mejor diríamos por el cielo, o siguiendo un dicho popular, por las nubes, lo cual no necesariamente signifique q saben volar, y si "los precios" no saben volar, y estan por las nubes, podemos pensar q estan aerotransportados, y si esto es así, a mi me gustaría conocer como y con qué amortiguara la caida para q esta sea "suave". Ya se q conocer el cuando me convertiría en privilegiado.ver noticia completa..:http://www.elconfidencial.com/noticias/noticia.asp?id=5597&edicion=08/09/2005&pass=
Nuevo escudo de Madrid
El oso no me ha dejado ponerle el casco... se siente
Las noticias vistas por RioChico
Fallece por causas desconocidas...
La mujer mas anciana del mundo con 114 años, muere en la cama mientras dormía desconociéndose las causas que provocaron el ovito.Y yo añado...: un equipo de forenses junto con especialistas del CSI internacional, hace días q tratan de determinar si los sueños eroticos fueron la causa principal...
Seguramente es una nueva forma de luchar contra el paro.
(Noticia leída en periodistadigital.com hace unos días)
Algo sobre fregar los platos...
Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.
- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañia que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.
- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
- Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que tambien ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando despues de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales.
En cuanto a los perjuicios por caida de vajilla a la via pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreve a denunciar.
- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir tambien de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos platos.
- Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir tambien la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.
- Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso.
La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como tambien los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este métoodo. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.
Tomado prestado de la red ...: http://www.becas.com
Las edades de la mujer...
Prueba...
