Un japones muy puesto...

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al
resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto por Akito: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:
"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que
ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "¡Al diablo con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"

Y Akito dice: "George Bush padre al primer ministro japonés, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo: "¡Chúpame esta!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase gritó: "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"

Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan
alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"

Y Akito responde: José Luís Rodrigues Zapatero 2005

Normas básicas...

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten informacióna la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.

- ¡Hola!, ¿En que puedo ayudarle...? - contestó un mujer con una sensual voz.

- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo!.

Trae toda clase de complementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?

- Suena fantástico Señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque el 0.

Pondría mi número de teléfono, pero...

...

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.

Ante la mirada sorprendida del resto les dice:

- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice:

- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante de León, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:

- Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo?

Una de policias y ladrones...

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningúna patrulla cerca para ayudar, posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA. Evolución

Con mi admiración y respeto a quienes se dedican a ella por vocación...:

ENSEÑANZA en 1960.

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA en 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA en 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B con color rojo.

L.O.G.S.E..:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol fascista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón de patatas. Bibe al hoeste de madri esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono, politono o sonitono Eba y Envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao."

Las noticias vistas por RioChico (18-10-5)

"Las cenizas del cuerpo de James Doohan, el famoso actor que trabajó en la serie televisiva Star Trek, volarán hasta el espacio acompañadas por muchos recuerdos escritos de sus fans. Lo harán en diciembre, a bordo de un cohete Falcon I, desde la base de Vandenberg, en California. Doohan murió en julio a los 85 años de edad."

Sacado del boletín de "Noticias del espacio".

Y yo me hago la siguiente reflexión: Si el hombre en cuestión era una buena persona, pero buena de verdad... ¿para que necesitaría un empujoncito y las cartas de recomendación?, ¿es que ahora también vale eso para entrar en el cielo ?

Renovando errores II

Renovando errores...

...

Du yu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan alter shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen dehacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces lapalabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

A los de León...

Recientes estudios vascos han demostrado que tras excavar 50 metros han encontrado trozos de cobre, lo que les ha llevado a descubrir que los vascos ya usaban el teléfono desde hace 200 años.

Es por ello que los científicos catalanes se han puesto a excavar y han encontrado a los 100 metros pedazos de cristal con lo que han llegado a la conclusión de que ellos usaban desde mucho antes el cable óptico.

Nuestros científicos leoneses no querían ser menos y han excavado también. A 50 metros no han encontrado nada. A 100 metros tampoco, y a 250 metros tampoco. El descubrimiento ha hecho temblar a toda la comunidad científica...Los de León ya usaban los móviles desde hace mas de 200 años...

No me lo puedo ni de creer...

Como en mi empresa...

Una empresa muy grande, entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Director General.

El nuevo Gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la Empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la Empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo Gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Mil quinientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El Gerente sacó Mil quinientos euros del bolsillo y se los entregó al joven, diciendole:
- Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca,
¡¡¡ y no vuelva nunca más !!!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El Gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven en la Empresa?
- Si, señor - respondió atónito uno de los operarios:
- Vino a entregar una pizza...

Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

Para hacernos la vida mas fácil...

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES.
ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.

NOTA.- ESTA FORMULA QUEDARA POTENCIADA SI HA LIMPIADO PREVIAMENTE LOS CRISTALES DE LAS VENTANAS DE SU DOMICILIO (TODOS)

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.

NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS.

FÓRMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:

1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.

¡Curiosidades...!

Año 1.981


1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2.005

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions... no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa!!!!!!

Paz y Buen humor

viernes, octubre 28, 2005

Un japones muy puesto...

jueves, octubre 27, 2005

Normas básicas...

miércoles, octubre 26, 2005

Pondría mi número de teléfono, pero...

martes, octubre 25, 2005

lunes, octubre 24, 2005

Una de policias y ladrones...

jueves, octubre 20, 2005

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA. Evolución

Con mi admiración y respeto a quienes se dedican a ella por vocación...:

martes, octubre 18, 2005

Las noticias vistas por RioChico (18-10-5)

Renovando errores II

lunes, octubre 17, 2005

Renovando errores...

domingo, octubre 16, 2005

Du yu espic ingliss?

viernes, octubre 14, 2005

A los de León...

jueves, octubre 13, 2005

No me lo puedo ni de creer...

lunes, octubre 10, 2005

Como en mi empresa...

domingo, octubre 09, 2005

Para hacernos la vida mas fácil...

viernes, octubre 07, 2005

¡Curiosidades...!

miércoles, octubre 05, 2005

¡Anda!, pide un deseo...

Alguien mas

Anteriores

Otros