EVOLUCIÓN
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo"
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar"
A los 65 años: "Ojala pudiera hablar de esto con mi mama
!"
Yo, el pene, solicito...
AUMENTO DE SALARIO POR
LAS SIGUIENTES RAZONES: * Ejecuto trabajo físico bajo
la superficie.
* La mayor parte del esfuerzo
lo hago de cabeza.
* No tengo descanso dominical,
ni en días de fiesta.
* El puesto de trabajo es
extremadamente húmedo,
oscuro y sin ventilación.
* No cobro por horas extras
ni por nocturnidad.
* El mayor esfuerzo debo
hacerlo a altas temperaturas.
y
* Estoy expuesto a enfermedades contagiosas
+++++++++++++++ RESPUESTA DEL ORGANISMO COMPETENTE +++++++++++++++
* No trabaja ocho horas consecutivas ni de coña
* Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral
* Crea expectativas que luego no puede cumplir
* No para en su puesto de trabajo, siempre esta tratando de probar
sitios nuevos.
* Descansa mucho mas que se esfuerza.
* No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo.
* Descuida la limpieza y la higiene del local al terminar la jornada
de trabajo.
* A menudo incumple con las reglas de uso de los medios de protección
laboral.
* No le gusta doblar turnos.
* A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena
pendiente.
* Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Si es que la curiosidad...
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de
leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-Tú ere sortera.
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vió na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:
- E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?
Er borrasho contestó:
-Porque ere mú fea, so joía.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un Camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas mas tarde, Holmes se despertó y llamo con el codo a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime que ves??
Watson contesto:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, que te indica?- volvió a preguntar Holmes
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contesto:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno esta en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes hablo:
-Watson, eres cada día mas gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
Estos obispos...
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción del hijo del Jefe" eso si que no te lo consiento.
Selección de personal
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros ejecutivos. Desde la tarima, escribiendo sobre la pizarra, expone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza con la que escribo y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
El candidato responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 años y es medio gilipollas
Un chino muy intuitivo...
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche.
El administrador que resultó ser un anciano de tropecientos años de edad, le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si se acercaba mucho a ella, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 20 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo"
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. En ese momento ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
“Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
Desesperado al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el suelo que decía:
“Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata cama".
El septimo...
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber porqué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 Lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la Cifra sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tú prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!
Contestador automático...
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. La compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
- Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3 , 4 , 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud.. (y solo Ud..) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de ... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono .....o durante el tono...En todo caso, espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
- Y si su crisis se debe a que UD. votó por Rodriguez........ CUELGUE y rece.
PIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Cigüeña sádica...
Tres cigüeñas van volando y una le pregunta a otra :
- "¿Dónde vas ?"
- Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
- "¡Qué bueno!",Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
-"La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- "¿Y tú, para dónde vas...?"
- "¿Yo...?, al convento. Nunca les llevo nada, pero les meto un susto ...!!!."
Despiste crucial...
Un aleman, un francés y un español asisten a un concurso de habilidad que consiste en subir a una montaña, cazar un oso, bajar y hacer el amor con una tia.
- Va el aleman primero, sube a la montaña, caza al oso, baja se tira a la chica y tarda solo 50 minutos. El público aplaude.
- Después le toca al francés que hace lo mismo pero tartda sólo 40 minutos. Todo el público aplaude emocionado.
- Por último el español sube a la montaña. Pasan un par de horas, y el español no baja. El público se muestra preocupado y cuando han formado un piquete para ir a buscarlo, aparece el tío muy arañado, con toda la ropa rota, muestras de intenso cansancio y regunta:
-¿Y ahora... venía lo de matar a la tía, verdad...?
Buenas maneras
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Muy mal. Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. A ver, Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...
Las mujeres y sus Preguntas
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado ?
El: Sí, si que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El:(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella:¿¿¿Como???
El:¡Mierda...!
¡Ufff!, que susto
Un matrimonio decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa,
en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años. Pero a última
hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día
previsto, así que decidieron que el marido iría el Jueves, y la mujer lo
haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la
habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió
enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambió una letra al
escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En otra parte, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que
había fallecido repentinamente el día anterior debido a un ataque al corazón.
La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de
parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la
habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del
ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen
ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de
llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú,
mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan
tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
El tamaño SI importa...
Vivir en el 2005 implica...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
9.mnds msjs cm st
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet antes de tomar tu café.
15. Intentas cambiar los canales de TV con el móvil y quieres hablar por el mando a distancia.
Curriculum Vitae
Le enbio este curriculo porque le vi el anunsio en el Comersio, y nesesito travajar porque resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa como secretaria pero que no sea muy difisil.
Si es berdad que mi hortografía no es mui buena, pero siempre e conceguido travajo cuando e vuscado, solo ay que tener un poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta avierta, pero si podemos negosiar lo que usted me quiera pagarme y cuanto cree que yo balgo.
Puedo enpesar a lavorar inmediatamente. Le agradesco por su respuesta.
Segura de ser su mejor opsion entre las otras candidatas, me despido.
Reciva un cordial saludo.
Atentamente,
Marite
Pd: Como mi esperiencia es un poco corta, le enbio una foto en mi travajo anterior que me tomo mi primo Sullivan.
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
