¿Integración...?,
Un padre y su hijo, ambos de origen magrebí, llegan a España... y dice el padre:
-Hijo mío, España es un lugar muy difícil, pese a ello, tendrás que integrarte lo antes posible.
-Si papa, así lo haré.
Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, esta haciendo oposiciones a funcionario de correos y decide dar un paso mas cambiándose el nombre. Muy contento, va hacia su casa para contárselo a su padre:
-Papa, papa, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?
-¿Qué...?.
- Que me he cambiado el nombre.
-¿Que has hecho que?
-Si, el nombre. Me lo he cambiado, ahora me llamo Santiago.
El padre cuando lo oye, le pega un guantazo impresionante.
-¡Pero ¿cómo has hecho eso?!, Que deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
-¡Pero papa! ¡Tu fuiste quien me pidió que me integrara!
-¿Cómo has dicho que te llamas entonces?
-Santiago.
Nuevamente, el padre le pega otro bofetón que pone al niño mirando a Toledo.El chaval se da la vuelta y se marcha pensando:
-¡Joder, hace diez minutos que soy español y ya tengo problemas con la integración!
Esto es un virus y no...
...
LA POMADITA
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora de aquello, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y: oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciendela luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
Pomada "CALLICIDA". ¡¡¡ ENDURECE, SECA y AYUDA A SU DESAPARICION !!!
...
Restar de 10 en 10
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un pene de considerable tamaño: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo, las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente: "Tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te reducirá el pito 10 cm."
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
A lo que el sapito responde:
- "NO."
Automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por tanto le vuelve a preguntar al sapito:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm. "Bueno," piensa este hombre, "30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado." Entonces decide acercarse al sapito por última vez y ...: preguntarle:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito."
- "Te dije que NO, NO y NO."
Y es q a veces, los deseos se cumplen.
Y es que hay cada espía q...
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado cuando, súbitamente, se tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informó que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inicia el siguiente diálogo:
- Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
- Ha sido con mucho gusto, hijo.
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas... ¿se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
- Claro que sí, hijo mío.
- Hermana, ¿sintió usted después mi aliento frenético por sus rodillas?
- Claro que lo noté, hijo, claro.
- ¿Y notó también cuando fui subiendo y le cubrí de besos sus muslos y entrepiernas a la vez?
- Sí hijo, también lo noté.
¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y llenándola de besos?
- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cacho cabrón! ¿O es que tu te crees que eres el único espía?
Pruebas irrefutables del calentamiento climático
...
¿Culpable...?, La informática, ¿como no?
...
¡Cuidado con pedir!, porque puede ser que os den...
...En un matrimonio, el hombre se quejaba ante su mujer de cómo Dios debería ser más equitativo en los roles adjudicados a la pareja.
"¡Dios mío, ten compasión de mí, mira cuanto trabajo, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa! Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí y viceversa, para que ella aprenda como es la vida de un hombre.
El Creador, en su infinita misericordia, le concedió el milagro. El primer día, nada mas despertarse corre a levantar los muchachos para que se preparen, a la vez que en la cocina estaba preparando el desayuno para todos, no sin antes haber colocado la ropa en la lavadora y sacar de la nevera la comida para el almuerzo. Cuando terminó esta tarea, se subió al coche para llevarlos al colegio; de regreso pasó por el surtidor de gasolina y fue al banco a cambiar un cheque al marido.
Al salir pudo notar que las horas habían transcurrido a velocidad luz, por lo que corrió velozmente de nuevo a recoger los hijos al colegio; con la misma llegó a la casa para preparar el almuerzo, apurada, para cuando llegaran todos no notaran ningún retraso. Después tuvo que lavar los platos y tender la ropa antes de ponerse a hacer lo deberes con niños. Cuando no pudo mas, quiso relajarse un poco viendo la Tele, pero había que preparar la cena y planchar un poco de ropa que estaba pendiente.
Por fin, llegó la hora de dormir, cosa que no pudo lograr tan rápidamente por que allí estaba el marido esperándola para que cumpliera también con esos otros deberes en la cama.
Antes de caer rendida, volvió a clamar a Dios:
"¡Señor mío, realmente esto es agotador, te ruego me devuelvas a mi condición normal, por favor!, por favor!, por favor!.
Amorosamente se escucha una voz celestial, pero eso si, en off:
"Claro que sí, hijo mío, pero tendrás que esperar nueve meses porque acabas de quedarte embarazado".
Entre esto y las siglas...
EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA. EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA
Estos indios y sus nombres...
El funeral del cardiólogo
En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi propio funeral;...¡soy ginecólogo!"
Renovando errores III
...
