Estoy preocupado... no fumo, no bebo...
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar ...
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas...
Quien con niños se acuesta
Desesperado, el jefe mira su reloj y convencido de que su empleado no llegara a tiempo a una reunión crucial para la empresa, opta por llamarle a su casa para recabar un par de datos importantes...
- Hola –Atiende una voz infantil
- Hola - ¿Esta tu papa?
- Esta – Dice la voz muy bajito
- ¿Puedo hablar con él?
- No – Dice el niño en un susurro
El jefe, algo mosqueado, intenta hablar con otro adulto:
- Y tu mama ¿esta ahí?
- Esta – sigue el niño en su tono
- ¿Puedo hablar con ella?
- No, esta ocupada
Sigue en su empeño el jefe, ya casi fuera de si
- Hay alguien mas ahí...?
- Si, susurra de nuevo el niño
- ¿Quién?
- Un policia
Sorprendido ahora el jefe, pregunta :
- Y ¿Que hace ahí un policia?
- Esta hablando con mi Papa, mi Mama y un bombero
El jefe pregunta, ya asustado:
- Pero..., ¿Qué esta pasando ahí?
Y la voz entre risitas y muy bajito le contesta...:
- Me están buscando
Relación entre temperatura y atractivo
Según el tratado del sexo libre, para alcanzar un buen semblante, al
hombre se le debe dejar enfriar despues de haber alcanzado una alta
temperatura.
Sin embargo, la mujer esta mucho mas atractiva a punto de ebullición.
En estos casos, el efecto de las hormonas es el adecuado para eliminar
arrugas y generar una sonrisa duradera. Hay que tener en cuenta que la
envidia puede confundir y hacer que pensemos en la bobería, pero no.
...
A los superficiales y generalistas...
PREGUNTA 1
-Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
Le recomendarías practicarse un aborto ???
PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.
Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:
CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo.
Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.
CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿Por cual de los 3 candidatos votarías ??
Elige tu respuesta....
Piensa detenidamente....
El candidato 1 es:
Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 es :
Wiston Churchill
El candidato 3 es:
Adolph Hitler
Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto???
Si respondiste, SI
Acabas de matar a BEETHOVEN
Interesante, no crees ??
Piensa antes de juzgar a alguien
RECUERDA .........
El arca de Noe fue construida por amateurs.
El Titanic por profesionales.
...
Compartir... ¿es bueno?
En un autobús repleto de viejitos y viejitas pues se
trataba de un viaje del Imserso, una viejita le toca el
hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes
sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se
los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve
a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Al cabo de unos puñados, el chofer ya no puede más y le
pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
cachuetes, pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta
amigos y amiguitas también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
- No joven, no tenemos dientes para masticarlos, nosotros
solo nos chupamos el chocolate que los recubre.
...
Algunas noticias con su aquel...
...
El caso es recaudar...
...
QUE ES EL RAT??????
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y
estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de
señoras,que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que
no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar
la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha
de la taza("SLA", "SSA", "STA" y "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
funciónde los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenía al rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia,
ahora comprendo porqué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y
fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, "STA"
(Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una
borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último
apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.Cuando se
despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado
hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático
y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la
enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su
pene está en el congelador dispuesto para el trasplante.
Noticias vistas por RioChico
HEMBRAS MADURAS DE PEZ PREFIEREN APAREARSE CON
MACHOS IMPERFECTOS:
Hay esperanza para los machos menos perfectos, si usted es un pez
cola de espada. A medida que el tamaño y la edad de las hembras de
estos peces van en aumento, crece su preferencia por los machos con
rasgos asimétricos.
(de "Noticias de la Ciencia y la Tecnología")
Y yo pienso que deberia ser inversamente proporcional, ¿O NO!
Buenos pensamientos ...
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: - Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó James -, porque uno moriría y el resto saldría volando.
-Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, -pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
-Tengo una pregunta para usted: Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- Bueno... no estoy segura... Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me
gusta como piensa...
Nota del traductor.- Como todos vds. supondrán, James es el apodo anglófilo de Jaimito.
Moraleja: nunca llegues tarde!
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia novia y a la hermana de esta.
Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
Moraleja: nunca llegues tarde!
...
Dificultades profesionales
El chico termina al finalizar el COU, no tenía ganas de estudiar ni de trabajar ni de hacer nada.
El padre, que es un tipo de muy malas pulgas, le dice:
- Yo vagos no mantengo, así que si no estudias, tendrás que trabajar. ¿Estamos de acuerdo?.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria pública, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
-"¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mi hijo?. Bueno, terminó los estudios y quiere trabajar Si puedes, te agradecería un puesto como para que empiece mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entiendes?".
A los tres días llama Pepe:
- Ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $ 45.000 por mes. Está bien, ¿no?".
- ¡No, Pepe!. ¡Eso es una locura!. Empieza ahora, no tiene experiencia alguna. ¡ Tiene que comenzar más abajo.!
A los dos días, de nuevo Pepe:
-" Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $35.000. O le puedo conseguir como Secretario de un Centro en la Comunidad, también con el mismo sueldo".
- ¡No, Pepe!. ¡Acaba de terminar en el instituto!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.
Al otro día:
-"Ahora sí, en la Agencia Tributaría como Ayudante del Encargado de Archivo, con algo de informática está hecho, claro que el sueldo se va muy abajo... serían $22.000, nada más. “
Pero Pepe, ¡por favor!, consígueme algo más modesto. Algo sobre los $ 5.000 o $ 6.000, no más.
-" Bueno ....... esteee..... sí... se puede ver........., pero es tremendamente díficil,".
- ¿Por qué?
-"Esos cargos, son por concurso, necesita currículum, buena presencia, buena conducta, título universitario,.... ya sabes, también antecedentes laborales, recomendaciones, ¡¡¡Casi imposible !!!"...
¿Te estas haciendo mayor...?. Sintomas:
...
Nochevieja... ¿Eh?
¡Bueno ya pasó... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me
siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro al rededor
y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que
llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce
uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he
contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! Chavalín, trae el
Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las
doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una
bomba.
-¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el
cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado,
¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un
reloj. Acojonados por si se equivocan:
-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño,
como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a
comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos
y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?.
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... es la bola: cla, cla, cla... Din-don...
-¡Ah no, que son los cuartos! -Din-don... -¡Escupid que son los cuartos! -Din-don...-Pfbbbbbbbb...¿qué son qué? -Din-don...-Los cuartos...-Toooooon...-¡Ahora, ahora! -Toooon... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! -Toooon...-Pues me meto dos...-Toooon...-seis...-¿Cómo que seis? -Toooon... -A mí ya no me caben más,¿eh? - Toooon.. -¡Eh!,¡deja mis uvas, so cabrón! -Toooon... -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Toooon...-Bgrfds... -Toooon... -Bggggdffffff... -Toooon...-A mí ya no me quedan...-Toooon...-Bgggggdffffff....-¡Pues a mí me sobran cuatro! -Toooon... -Bfgggggggg, grounfffffff...Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, -grfdddfd... Y suena el teléfono:
¡riiiiiiiiiing! ...
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? - Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te
vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
-¡Muy bien!, ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!,¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que
está cayendo! Así que entras.
Lo bueno que tiene ir a un sitio así, es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me
dijo aquello de: -¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... -¡Eso te lo
hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es fácil, pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
-Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección
contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas,
pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha...
¡Me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:
¡las cagao!, Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi
conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido
a ciento cincuenta... como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de
moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una
confianza...!. El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja
grapada en un bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una
conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo
le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
Feliz 2006
Si es q en estas fiestas...
