Paz y Buen humor: febrero 2006

Jugadores de futbol en busca de presidente

...

Una caida tonta...

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

- "¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"

-"¡Sí, estoy bien!"

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

-"¿Tienes alguna fractura?"

-"No, ninguna."

- "Entonces vuelve a subir y aquí te espero."

-"¡No puedo, aun estoy cayendoooooooo!"

...

Y... calor de pecho ajeno.

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Puestos a pedir...

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Las noticias vistas por RioChico (23-F)

Me voy a permitir una licencia ...

Según dicen aquí, los "maduritos" nos quedamos satisfechos, pero habría que hacerse unas preguntas:

http://blogs.periodistadigital.com/ultimahora.php/2006/02/22/con_canas_y_a_lo_loco

Si el estudio lo realizó una doctora, ¿como no se le ocurrio preguntarles a ellas?.
No lo tengo claro, ¿nos quedamos con la cantidad o la calidad?. ¿ambas...no?

Y el final, estaran de acuerdo conmigo en que resulta apoteósico: "Salud y sexo de la mano", mientras que por un lado nos induce a recordar nuestra pubertad, por el otro, nos quiere hacer creer que los vividores nunca estaremos satisfechos.

Puedo prometer y prometo que se me ocurren mas y mejores métodos para llevar a cabo este tipo de estudios, aunque me canse mas. Cualquier día pido voluntarias, o propongo un casting de esos.

...

Detalle descriptivo...

La madre Superiora se levanta tempranito y comienza
su rutinaria visita de los dormitorios de las monjitas:

-"Buen día hermana Josefa, la veo muy bien, y lindo
ese suéter que esta tejiendo..."

-"Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero
parece que se ha bajado por el lado equivocado de la
cama ¿no?"

A la Superiora no le gusto nada el comentario final
pero continuó con su ronda como si nada.

En la siguiente celdilla repitió:

-"Buen día hermana María, qué bien se la ve hoy y qué
bonito está quedando ese bordado..."

-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, aunque
parece que se ha bajado por el lado equivocado de la
cama".

La Superiora se mordió la lengua y siguió su recorrido.
Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que
cuando llegó a la quinta celda ya estaba que trinaba,
por lo que saludó con los dientes apretados:

-"Buen día, hermana Leonor. Séame sincera... ¿me ve como
si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".

-"Si, madrecita".

-"¿Y qué le hace pensar eso, hermana?".

-"Es que... lleva puestas las sandalias del Padre Ramón

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Lástima de gripe...

...

El hipnotizador...

Una mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante
todos estos años?, Pues..., han desaparecido".

-"Qué no tienes jaquecas?... pregunta el esposo
sorprendido,  ¿qué pasó?"

- "Una amiga me recomendó un hipnotizador". Que me
hizo mirarme en el espejo fijamente a los ojos y
repetir: No tengo jaqueca, no tengo jaqueca..., 
varias veces ¡Y funcionó, ya no tengo jaquecas!"

El marido responde:

-"¡Pero eso es fantástico!"

- Ya lo creo, querido. ¿Sabes?, como tu no has sido
precisamente una bola de fuego en la cama, durante
estos últimos años, por qué no vas al hipnotizador
y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después
de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra
sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la
alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos
después, salta sobre la cama y se desata en una pasión
que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término,
la mujer exclama:

-"¡¡Bueno, esto estuvo fabuloso!!".

El esposo le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos
después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.

La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole
vueltas. El esposo le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer
lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al
espejo diciendo:

-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

Y para el finde... 10 del mito Jaimito

1.-A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido
en Jaen ?:
- Todos ?

2.- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido?:
- ...Las judias!

3.- Jaimito, conjuga el verbo andar:
- Yo, yo,..., yo,... yo ando...,Tu,... esto...,
tu andas...
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

4.-Jaimito, cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos ???
- Los padres, señorita, los padres....

5.-Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena
cocinera.

6.-Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
- Humm... una muerte por persona ?

7.-Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al
calor.
- Hummm.... en verano los dias son mas largos.

8.-Jaimito, despierta a tu compañero.
- ¡Anda ya!, usted le ha dormido, usted le despierta.

9.-A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra...
- Cura Señorita...
-Bueno Jaimito y que era tu mamá...
- Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
- No señorita, solo se los subieron un poquito.

10.-Jaimito ¿En que tiempo esta el verbo de la frase: "esto no debería haber pasado"
- Preservativo imperfecto.

...

Muestra de carteles vecinales

...

Partes famosas del cuerpo humano (y III)

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun
considerando la cantidad de órganos que hay, pero
nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene
la mirada siniestra, que los especialistas en
enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que
los dermatólogos van derechos al grano y que si
el cerebro fuera tan simple para comprenderlo,
nosotros seríamos tan simples que no lo podríamos
comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates,
algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejia
es grave según del lado que se la mire y que el lugar
más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en
el extremo de uno de nuestros brazos. Siempre nos quedan
algunas dudas, por ejemplo:

¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la
ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos
africanos?

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:
Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la
vejez es mejor que estar muerto y que la definición de
enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que
el médico no consigue curar se llama virus, que viene a
ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la
nada. En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a
ser una sucesión de agujeros. El último con tapa.

Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será"

y FIN...

Partes famosas del cuerpo humano (II)

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco
estaremos en condiciones de obtener la estructura
genética de una buena persona.

Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será
sin duda antes que hayamos definido qué es una buena
persona.

No sólo la ingeniería genética ha progresado. También
los trasplantes, aunque los especialistas aun no han
sido capaces de hacer de tripas corazón. Los cardíacos
no son gente de buen corazón y éste es un órgano que
cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el
corazón trabaja mientras la vesícula se pasa el tiempo
haciendo cálculos.

Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda
la vida. Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro,
músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo,
puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de
chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de
avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la
zoología.

Continuara ...

Mas sobre almas...

En estas llega un alma al Cielo, y en la entrevista con
San Pedro se asombra ante la inmensa pared llena de
relojes detrás del Santo Cuidador de las Puertas.

- "Disculpe mi exceso de curiosidad pero, esos relojes,
¿qué significan?" San Pedro le dice:

- "Son los Relojes de la Mentira. Cada una de  las almas
de la Tierra tiene uno asignado y, cada vez que alguien
dice una mentira, su reloj avanza".

- "Y ése que esta allá?", pregunta el Papa, "Parece no
haberse movido nunca".

- "Ése era el de la Madre Teresa. Nunca dijo una mentira,
y las manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.

- "¿Y aquel otro?"

- "El de José García Lopez,(Aqui pondría mi nombre, pero
me temo que...)tan sólo mintió dos veces, y las agujas 
casi no se han movido". 

- "Este sí se mueve, ¿de quién es?".

- "Ah! Ése es  uno de los más rápidos, es de un tal
Zaplana".

- "La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y
espero me perdone pero, el de Rodriguez, ¿cuál es?"

- "Ése es especial, hijo mío, y el Jefe lo tiene en
su oficina".

- "Es buena señal, algo de bueno debe tener", - comenta
el alma.

- "Efectivamente..., lo usa de ventilador".

...

Se murió ... ¿Del golpe, o del frio...?

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en
la puerta, les dice:

- "Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni
un alma... bueno, una sí."

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada
y dice una:

- "Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:

- "Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me
cuente cómo ha muerto y la que haya, muerto de la forma
más increíble... entra"

Va la primera alma y le cuenta:

- "Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía
los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo
para pillarle "infraganti". Incluso decidí subir los 11
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi
sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada en
la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo
gimnasia desnuda.

Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se
la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está
rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le
empecé a dar de golpes hasta que se soltó y cayó, pero
el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un
toldo y rebotó a unos arbustos. Desesperado cogí la
nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me
enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera."

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente
alma:

- "Yo era un limpia cristales (con futuro) y un día que
estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe
una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a
la cornisa del piso de abajo.

Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien
me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos
rojos de ira y se lía a golpes e insultos hasta que caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos
arbustos.

Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí
con el tío detrás."

San Pedro, impresionado, le dice a la siguiente alma que
pasara y esta le dice:

- "Pues nada, que me estaba tirando a la mujer de un amigo
cuando aparece éste y no se me ocurrió otro sitio para
esconderme que la nevera..."

Partes famosas del cuerpo humano (I)

Me lo han pasado desde la lista de Humor QDQ, ese de
Mar De Plata en Argentina.

"El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas
de la medicina poco exploradas y observadas desde un
ángulo poco frecuente. Pertenece en parte al maestro
César Bruto y algunos acólitos entre los cuales no me
encuentro, las partes más famosas del cuerpo humano
han sido siempre:

El Talón de Aquiles,
La nariz de Cleopatra,
Las piernas de la Mistinguette,
La palma de Mallorca,
El pie de Atleta,
La mano de bleque,
El ojo del huracan,
La cara de Piedra,
El pelo de zonzo,
La Garganta del Diablo,
La nuez de Adán y
El culo del mundo.

(además, como diría Landrú del codo de Dorrego)

César Bruto, experto en el tema, explicaba que el
abdomen es la parte situada entre el tórax y la
pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de
órganos que no podrían estar en otro sitio.

De la parte de afuera, lo más interesante que tiene
el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una
persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados
tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos
en determinados cuerpos femeninos.

Continuará...

Bisisisi... gatito... bisisisisi

...

Entrevista de trabajo


-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted
habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si, es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron
a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una
curiosidad : conociendo tantas lenguas diferentes...
¿Usted en qué piensa?"

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

...

Asistencia técnica informática...

Distinguidos Señores:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0
a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho
cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando
mi acceso a las aplicaciones flores.exe y joyería.exe que
habían funcionado sin problema con Novio 5.0 Adicionalmente,
Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, Romance 9.9, e
instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0.
Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca
una caída inmediata del sistema. He tratado de ejecutar
Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas,
sin resultado.

Atentamente, Desesperada.

...

Asistencia técnica informática II...

RESPUESTA:

Estimada Desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de demostracción,
mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando:

\\\creiaquemeamabas.bat\\
y, a renglón seguido:

\\\lagrimas.exe\\
Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las
aplicaciones: Culpable 3.0 y Flores 7.0 Pero recuerde: usar
esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se
desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.

Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente
dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo
ronquido.mp3 NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca reinstale
otro programa de la serie Novio. Estas aplicaciones no las
respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene
memoria limitada, aunque no incorpora las nuevas aplicaciones
con suficiente eficiencia. Para mejorar el rendimiento del
sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros
recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3 Además,
no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme
5.3,Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede
ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa
complementario Amante 1.0 o Canitaalaire 1.2 o Puta 3.5,
lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna
de las utilidades del tipo Detective Privado 7.5, o incluso
Abogado 9.0 Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo
total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Mucha suerte.

El Servicio Técnico.

...

Hay enemigos mejores...

El hombre llega a su casa inesperadamente, se encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.

Querida, ¿qué té pasa?

Tengo un ataque al corazón... Dice...

Quédate tranquila, que llamo a un médico.

Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con el niño de 2 años, que asustado balbucea:

Papi, papi.....¡Coco! ¡Coco! . Ahíii.

El tipo abre el ropero y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.

Tú eres un hijo de puta sin sentimientos: ¡¡¡Mi señora con un ataque al corazón y tu asustando al niño!!!

El trabajo... ¿es salud?

...

¡Cuidadin!, cuidadin

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un
club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge
y contesta:

- "¿Dígame?".

- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".

- "¿Hola?".

- "Estás en la sauna?".

- "Sí".

- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda,
viendo un abrigo de  piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".

- "¿Cuánto cuesta?".

- "Pues 300.000 pesetas".

- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".

- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario
de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar
el nuestro, así que entré, pregunté y. ¿a que no sabes qué?
Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo
que me ha gustado mucho".

- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".

- "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".

- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube
un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".

La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan
complaciente ese día, decide arriesgarse:

 - "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con
nosotros? ¿Qué te parece si la invito un mes a prueba, y el
mes que viene lo volvemos a hablar?".

- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".

- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".

- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y en voz
alta, pregunta:

- "¿De quién es este móvil?".

...

Negociación salarial...

...

Con los magos no se juega...

En los tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sujetador de la soberana mientras ella se bañaba.

Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su
obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, abandonó el palacio satisfecho y generosamente recompensado por el Rey, siendo tratado como un héroe. Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una generosa dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a buscar a Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón....

Moraleja: no chupes o paga...

En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sujetador de la soberana mientras ella se bañaba.

Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su
obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, abandonó el palacio satisfecho y generosamente recompensado por el Rey, siendo tratado como un héroe. Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una generosa dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a buscar a Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón.

Dudas

Un senegales, negro como el tizon, consigue llegar a la frontera de
Ceuta con un pasaporte que le vendieron por bueno y, por supuesto, mas falso que Judas.

Tanto que llevaba una foto de Leonardo di Caprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegales durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya
temblaba como un flan, que espere un momento, mientras, se mete en la oficina que esta justo al lado y dice:

- ¡Perdon, mi sargento! Usted que tiene mas estudios y esta mas
viajao....

¿ El Titanic, se hundio o se quemo??????

Esto de las pelotas...

Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde
estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite...

- ¡¡¡Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contestó el hombre.

Mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienzó a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente? - pregunta al rato la dama.

- ¡Estupendamente! -contesta el hombre, -pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Paz y Buen humor

martes, febrero 28, 2006

Jugadores de futbol en busca de presidente

lunes, febrero 27, 2006

Una caida tonta...

viernes, febrero 24, 2006

Y... calor de pecho ajeno.

Puestos a pedir...

jueves, febrero 23, 2006

Las noticias vistas por RioChico (23-F)

miércoles, febrero 22, 2006

Detalle descriptivo...

martes, febrero 21, 2006

Lástima de gripe...

lunes, febrero 20, 2006

El hipnotizador...

viernes, febrero 17, 2006

Y para el finde... 10 del mito Jaimito

Muestra de carteles vecinales

jueves, febrero 16, 2006

Partes famosas del cuerpo humano (y III)

Partes famosas del cuerpo humano (II)

Mas sobre almas...

martes, febrero 14, 2006

Se murió ... ¿Del golpe, o del frio...?

lunes, febrero 13, 2006

Partes famosas del cuerpo humano (I)

viernes, febrero 10, 2006

Bisisisi... gatito... bisisisisi

Entrevista de trabajo

jueves, febrero 09, 2006

Asistencia técnica informática...

Asistencia técnica informática II...

miércoles, febrero 08, 2006

Hay enemigos mejores...

martes, febrero 07, 2006

El trabajo... ¿es salud?

¡Cuidadin!, cuidadin

lunes, febrero 06, 2006

Negociación salarial...

viernes, febrero 03, 2006

Con los magos no se juega...

Moraleja: no chupes o paga...

Dudas

miércoles, febrero 01, 2006

Esto de las pelotas...

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