Paz y Buen humor: marzo 2006

¿Subrealismo...?

La frase adecuada

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Antonio pregunta:

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le dice:

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio.

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada...: No tiene precio

...

La frase adecuada

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada...: No tiene precio

¿Sexo...?

...

Manuales de funcionamiento... LA PLANCHA

LA PLANCHA

La plancha es, dentro de los pequeños electrodomésticos, el más sofisticado, el mas arduo, el q exige mayor atención, no en vano ha sido siempre patrimonio femenino, y si habéis observado, del q mas reniegan en público. Sin embargo, en mi opinión, resulta una ocupación trivial q permite dedicar solo una neurona a este fin, mientras la otra (en el hipotético caso de tener mas de una) se dedica a otra cosa.

Sin mas dilación paso a describir el procedimiento:

Utilidades

Pisapapeles

Calientaplatos

Arma intimidatoria

Llavero

Martillo

Quitaarrugas

NOTA.- Nos centraremos en la última, dado q es la q ofrece mayor dificultad de uso teniendo presente q solo debe usarse para este fin con prendas de vestir y nunca directamente sobre la piel.

Accesorios recomendados aunque no necesarios

Tabla de plancha

Atomizador para agua

Pomada para quemaduras o guantes protectores

Gafas de sol

Botas con puntera reforzada

Alargador de corriente

Preparación

· Instalar la tabla de plancha (en caso de duda consultar a PP Villuela) en el lugar adecuado, preferiblemente frente al TV (extremar las precauciones si por una casualidad ofrecen algún programa interesante).

· Llenar el atomizador con el agua y colocarlo al alcance de la mano

· Abrir el envase de la pomada y mantenerlo a la vista mientras dure la operación de planchado

· Comprobar tipo de plancha (las de última generación cuentan con un deposito de agua. Si se trata de estas, debe llenarse el deposito hasta la marca situada al efecto)

· Localizar la ropa a tratar (generalmente suele situarse en los armarios o cestos al efecto, aunque es probable q se encuentre dispersa por el apartamento)

· Conviene empezar por las prendas mas fáciles, p.ej. una camisa.

· Coger fuertemente la camisa por el cuello con las dos manos y agitar enérgicamente dos o tres veces.

· Situar la camisa sobre la tabla, de forma q el cuello se asiente en la superficie plana (esto requiere cierta destreza para conseguir mantener la situación con una sola mano)

· Con la otra mano, enchufar la plancha a la corriente eléctrica (introducir el extremo del cable no incrustado en la plancha, en el hueco de la pared, enchufe), en el caso q el cable no alcance al enchufe, utilizar el alargador o acercar la tabla a la pared.

· Esperar a q se caliente la superficie plana de la plancha, a pesar del indicador luminoso con el q cuentan, las feminas, para impresionar, se humedecen el dedo corazón de la mano izquierda en saliva y lo pasan rápidamente por la citada superficie plana, si suena shesshhhiisss, es q esta caliente. Si el dedo queda enrojecido y con fuerte dolor, es q no se pasó suficientemente rápido (En este caso, utilizar la pomada).

· Recoger la camisa del suelo y volver a colocarla tal como habíamos dicho antes. Si es preciso utilizar las dos manos, debemos depositar la plancha sobre su base trasera (¡CUIDADO!, NO SOBRE LA SUPERFICIE CALIENTE). En caso de caída, procurar quitar el pie o q el impacto sea contra la puntera reforzada.

· Una vez conseguido el equilibrio entre el cuello de la camisa, la tabla y la plancha (se aconseja no fumar a los principiantes, pues en ese momento se suele caer la ceniza y el humo se introduce directamente en los ojos), se pone la superficie caliente de la plancha en el cuello de la camisa y se aprieta hacía abajo deslizando la plancha a lo largo del cuello de la camisa hasta q desaparezcan las arrugas.

· Una vez conseguido el efecto deseado en el cuello, se pasa uno a las mangas. En las primeras ocasiones, basta con planchar los puños, teniendo la precaución una vez vestida la camisa, de no quitarse la chaqueta.

· Por último, si se ha llegado hasta aquí, es probable q el usuario quiera arriesgarse a planchar la pechera, en este caso le recomendamos llame a su madre, hermana o similar para q le orienten.

· No olvidarse de desenchufar la plancha, vaciarla del agua sobrante (¡cuidado quema!), ponerla en lugar seguro hasta q se enfríe, guardar la tabla, recoger la ropa sobrante, sentarse y tomarse algo fuerte para el esfuerzo realizado.

Se recomienda q, una vez completado el ciclo, y antes de colocarse la camisa, se acerque al espejo y repita 10 veces la frase “HE SIDO CAPAZ” lo mas alto posible, con el fin de reforzar la autoestima.

Continuará

...

Lo mejor..., tener recursos

¿Cuestión erotica?

El marido:

-Oye cariño que te parece si hoy probamos una nueva
postura...


Respuesta:

_ Vale, yo me siento en el sofa a ver la Tele., y
mientras... tu planchas

Contradicción ???

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla
desierta, y caminando se encuentran con un letrero que
dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los
exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con
un hombre que todo ensangrentado les grita:

-¡Corran, corran!

A lo que los exploradores preguntan: 

-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?

Y el hombre responde: 

-¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen las palmas de
las manos y de los pies!

...

Sindrome de Kodack

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica

- Bien, estamos ante un caso evidente del "sindrome de Kodak"
-¿Doctor y eso que significa?
-Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y ...

Esto de las apariencias...

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí
encontró al diablo, quien le dijo que acababan de
introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo
inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en
ciclos de mil años y que podía elegir el ciclo donde
empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala
de torturas donde un hombre estaba siendo azotado
con cadenas.

- "Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de
los brazos y lo estaban azotando con un látigo con
puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal
de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro
hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.
Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.
El tipo exclama:

- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil
años".

- "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

- "Bueno", - acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le
tocó en el hombro y le dijo:

- "Ya vale, llegó tu reemplazo".

Demostrado, el sexo embellece...

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado, a quien pregunta pregunta:


- Señor: ¿Qué edad tiene usted?

- 110 años.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para
tener esa edad?

- Comer mucho ajo.

El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

- Disculpe, buen hombre, ¿Qué edad tiene usted?

- 180 años.

- ¡¡Increíble!! ¿Tiene Vd. idea de como llegó?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, mucho peor de los que había visto antes y le dice...

- ¡Qué barbaridad! Vd. debe ser muy mayor

- no crea, 25 años

- me deja perplejo, ¿a que le achaca Vd. su aspecto?

- Abuso del alcohol, y del tabaco, pero me abstengo del sexo.

Y hablando de inteligencia perruna...

...

Dedicado a mis primos de TV

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su perra:

-¡Suma, enséñanos tu talento!- La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

-¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!- El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones
iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:

-¡Virus, haz tu número!- El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte
exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

-¡Bite, impresiónales!- El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un
nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:

- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

-¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!- El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

-¡¡¡ Oooleee mi perro !!!

Cuestión de faldas...

...

Y tu..., ¿tienes galletas?

Una chica estaba guardando su vuelo en una sala de espera de un gran aeropuerto. Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas. Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz.

Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer.

Entre ellos quedaron las galletitas. Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una.

Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.

Apenas pensó: "¡Qué descarado; si yo estuviera más dispuesta, hasta le daría un golpe para que nunca más se le olvide!".

Cada vez que ella tomaba una galletita, el hombre también tomaba otra.

Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar. Cuando quedaba tan sólo una galleta, pensó: "qué hará ahora este abusador?". Entonces, el hombre la dividió y dejó una mitad para ella.

Ah! No!. . . Aquello le pareció demasiado! !. ¡Se puso a bufar de la rabia!. Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque. Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para su sorpresa, allí estaba su paquete de galletitas....intacto, cerradito.

Sintió tanta vergüenza!.

Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba. Había olvidado que sus galletitas estaban guardadas dentro de su bolso ! y aquel hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado. Ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas.

...

Historia a la japonesa

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:

- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto Akito: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

- "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "¡Al diablo con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"

Y Akito dice: "George Bush padre al primer ministro japonés, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo: "¡Chúpame esta!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase gritó: "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"

Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "¡ Y ahora..., ¿cómo salimos de esta?!"

Y Akito responde: J.L. Rodriguez Z. 2006 ...

La Historia siempre se repite

Napoleón Bonaparte durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo. Era muy importante para él, que si resultaba herido, no se notara la sangre y sus soldados no se preocuparan para que no dejaran de luchar.

Toda una prueba de honor y de valor

Doscientos años después, ¿Quien utiliza siempre un pantalón marrón?

Mas sobre Jaimito

-A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN.,
- bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

-Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula.

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena. ¿Que quiere?, ¿que la empuje?.

-Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta :
-Las bolas de Villar!!
-¿ las bolas de billar? pero si no tienen pelos!
- Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

-Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? ... -Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

-Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papá decía : Abre las piernas... corazón!!.

-Jaimito va y le dice a su mamá: "Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un cacahuete! La mamá dice: "Que pequeñito?" Y Jaimito responde: "NO, de saladito!!!"

-Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La "A", Maestra!

-Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche -Cinco vacas Señorita.

-Jaimito en clase: -A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no debería haber pasado"? -Preservativo imperfecto.

-Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!

-Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien.

...

Especial gatos...

...

¿Carnaval o experiencia extramarital...?

Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchisimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protesta, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, y sin ningún dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando besitos por allí.

La mujer se le acerca y empieza a seducirlo. El deja a la mujer con la que estaba y se dedica a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron en uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras
y posiciones: oral, anal y por todos lados, hasta por la oreja.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se
quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación
le daría su marido.

Cuando él entró en el dormitorio, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ELLA: '¿Qué, como te fue?'- EL: 'Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.- '¿Bailaste mucho?'- 'Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Nacho, Guillermo y otros,
así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche.' 'LO QUE NO TE VAS A CREER ES LO QUE LE PASÓ A BORJA CON MI DISFRAZ...'

Y hablando de Oscar...

...

ALUMNO AVENTAJADO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿Cuál es el problema?.

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pepito, ¿cuanto da 3x3?.

- 9

- Y cuanto 6 veces 6?

-36, señor.

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten y comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, -responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al niño este en sexto... ¡¡¡que yo me voy a primero...

Cosas de funcionarios

Tres niños presumiendo de sus padres:

- "Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano".

- "Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes".

- "Nah, eso no es nada, mi padre es tan rapido, que sale de trabajar del ministerio a las tres y a las dos ya está en casa".

Un viejo árabe...

Un viejo árabe musulmán irakí afincado en Chicago desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- "Querido padre: Por lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen en la casa, la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, y alguno más de élite, así como representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas. Al no encontrar nada, se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

- "Querido padre: Seguramente ya estará lista la tierra para plantar las patatas. Es lo único que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed."
...

Redundando sobre tipos raros II

Las estanqueras, ¿os habéis fijado lo sumamente feas y antipáticas q son la mayoría…?, debe haber excepciones, pero yo aun no puedo constatar q así sea.

Lo cierto es q no me explico semejante actitud en los tiempos q corren, si bien antaño podía ser explicado ya q todo el mundo sabe q la licencia de un estanco estaba condicionada a la viudedad (el fallecido debía ser adicto al régimen del primo de Fidel), aunque dicho así no explica nada, pues ¿q mejor manera hay de vivir q siendo viuda y con negocio propio…?. Pero como resulta q en aquel tiempo las formas nos venían impuestas, no estaba bien visto q una viuda se alegrara de serlo, y por otro lado, tal vez fuera posible q el adicto al régimen tuviera un jefe q quisiera cobrarse el favor de la concesión en carne (no de la carnicería, sino beneficiándose a la viuda), lo cual explicaría lo inexplicable, sobre todo porque en aquel entonces, los adictos no tenían tipo de bomberos precisamente.

Cada vez q acudo a un estanco y me atiende una dependienta avinagrada, me asalta una duda horrible: ¿tendrá esta mujer a alguien q la ayude a quitarse el polvo?, luego la vuelvo a mirar y me digo, la verdad es q es difícil, pago y me voy.

Ni q decir tiene q si alguna estanquera me esta leyendo y cree no ser así, le agradecería eternamente (si es q vivo hasta entonces) q deje su dirección y teléfono, estaré encantado de nombrarla “estanquera sin complejos” y constatar en público q “haberlas haylas”.

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Certeza experimental...

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Duda existencial...

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Esto es mala suerte , ¿no?

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Absolutamente cierto...

Historia verídica con nombres cambiados para q no se note.

Manuel y Pedro decidieron pasar el día en Toledo. Manuel vecino de un pueblo de la comarca de la Sagra, debía resolver unos asuntos personales y Pedro decidió acompañarle.

A poco de llegar, ambos se sentaron en una terraza al aire libre para desayunar, cuando algo llamó la atención de Pedro:

Oye Manuel, ¿has visto esa vasija? - dijo señalando con los ojos una mesa cercana. -¡Q bonita es!, una cosa así le gustaría a Laura, seguro.
Si, es preciosa. ¿donde podríamos comprar una?
Pero…, si en la mesa no hay nadie, parece olvidada.
No la voy a coger, seguro q el dueño ha ido a mear.
Pues esperamos un rato y sí no viene nadie, la cogemos y ya está

En esas estaban cuando Pedro se levantó, cogió el recipiente en cuestión y siguió andando hasta doblar la primera esquina donde esperó a Manuel. Al llegar este, tras los primeros reproches accedió a quedarse la vasija para regalársela a Laura cuando llegaran de regreso.

Así cargados pasearon por Toledo, entraron en algunas instituciones, se sentaron en el parque, comieron en un restaurante, compraron papel de regalo para envolver de manera decente la cosa aquella y finalmente volvieron a su pueblo.

Una vez preparado el regalo, con su cinta y todo, Manuel visitó a su novia y le hizo entrega de tan vistoso presente.

Pero Manuel, ¿como se te ocurre?. ¿A quien me traes aquí?. - Manuel no entendía nada.
¿Como q “A QUIEN?
Si, hombre, esto es un recipiente para guardar las cenizas de los incinerados y esta lleno, ¿Quien es?

Manuel no supo q contestar y su novia aun no le ha perdonado, pero…, ¿Y los familiares q extraviaron el asunto…?

Eso es otra historia q contare otro día… Continuara.
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Suben el precio del carburante, pero...

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Paz y Buen humor

sábado, marzo 25, 2006

¿Subrealismo...?

La frase adecuada

viernes, marzo 24, 2006

La frase adecuada

jueves, marzo 23, 2006

¿Sexo...?

miércoles, marzo 22, 2006

Manuales de funcionamiento... LA PLANCHA

martes, marzo 21, 2006

Lo mejor..., tener recursos

lunes, marzo 20, 2006

¿Cuestión erotica?

Contradicción ???

viernes, marzo 17, 2006

Sindrome de Kodack

Esto de las apariencias...

jueves, marzo 16, 2006

Demostrado, el sexo embellece...

miércoles, marzo 15, 2006

Y hablando de inteligencia perruna...

Dedicado a mis primos de TV

martes, marzo 14, 2006

Cuestión de faldas...

lunes, marzo 13, 2006

Y tu..., ¿tienes galletas?

Historia a la japonesa

viernes, marzo 10, 2006

La Historia siempre se repite

Mas sobre Jaimito

jueves, marzo 09, 2006

Especial gatos...

miércoles, marzo 08, 2006

¿Carnaval o experiencia extramarital...?

martes, marzo 07, 2006

Y hablando de Oscar...

ALUMNO AVENTAJADO

viernes, marzo 03, 2006

Cosas de funcionarios

Un viejo árabe...

jueves, marzo 02, 2006

Redundando sobre tipos raros II

Certeza experimental...

Duda existencial...

Esto es mala suerte , ¿no?

miércoles, marzo 01, 2006

Absolutamente cierto...

Suben el precio del carburante, pero...

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