Paz y Buen humor

Otro Listo

2006-06-28T17:35:00.000+02:00

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame

- Quiero ver a Natalia contesta el señor.

- Natalia es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.

Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalia le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: - de Lima.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

...

Simpáticos, estos vascos...

2006-05-25T08:33:00.000+02:00

Un vasco le dice a un madrileño:

- Desde aquí le puedo pegar un tiro a aquel pato entre los ojos.
- ¿qué dices? Eso es imposible.

El vasco apunta, dispara y le pega al pato entre los ojos, y dice el otro:

- !Dios mío!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

¿Cómo meterías a 20 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben

Se encuantran Patxi e Iñaki
- Kaixo Patxi, ¿como estas oye?
- Pues mal!
- ¿Pues?
- El otro dia que me violaron, ya ves
- ¡La hostia!, y ¿¿tu que hiciste??'
- Pues nada, que iba a hacer, ¡¡¡aprete el culo y me lo lleve a la comisaria!!!

- Oye Patxi, ¿qué te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito
- ¿¿Solo??

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Aizu!, ¿donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que estoy montando un Belén de la hostia

-¡Oye Patxi! ¿A que no sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
-¿Cuanto?
-5.000 millones
-Oye, con tal de que meta goles.

¿Dónde fueron las olimpiadas del 92?
-A 500 km. de Bilbao

-¡Patxi, Patxi! que tu hijo esta con GONORREA!
- A mi me da igual, mientras sea vasca

- ¡¡¡Estoy muy orgulloso de ser vasco!!!
- ¿Vasco tú? Pero se has nacido en Burgos
- ¡¡Ahi va la hostia!! ¡¡¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos!!!

Oye Patxi, ¿Pa que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias?

Mira si fue humilde Jesucristo que pudiendo elegir no nació vasco...

¿Futuro director comercial...?

2006-04-24T09:02:00.000+02:00

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo

llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se

produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que

esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el

confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme llas narices..."

LOS ENANITOS

2006-04-19T14:39:00.000+02:00

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.

Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por

supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete

enanitos.

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.

El Papa los saluda:

- "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?, ¿Hay algo que os inquiete?"

Gruñón se adelanta:

- "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".

El Papa responde sorprendido:

- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:

- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo

colorado:

"¡¡¿Y en el mundo?, !... en todo el mundo!...¿No hay monjas nanas?".

No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo hay monjas enanas".

Los enanitos no pueden aguantar la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan...

-¡¡¡¡“Gruñón se lío con un pingüino...”!!!

-¡¡¡¡”Gruñón se lío con un pingüino...”!!!

-¡¡¡¡“Gruñón se lío con un pingüino...”!!!

AVISOS PARROQUIALES

2006-04-18T09:15:00.000+02:00

...TODOS ELLOS SON REALES, Y SEGURAMENTE HABRÁN SIDO HECHOS CON TODA LA BUENA VOLUNTAD...

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante >>>todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y >>>ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos

*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia

______________________

¿Subrealismo...?

2006-03-25T08:45:00.000+01:00

La frase adecuada

2006-03-25T08:19:00.000+01:00

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Antonio pregunta:

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le dice:

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio.

2006-03-24T17:46:00.000+01:00

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada...: No tiene precio

...

La frase adecuada

2006-03-24T17:34:00.000+01:00

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

¿Sexo...?

2006-03-23T10:41:00.000+01:00

...

Manuales de funcionamiento... LA PLANCHA

2006-03-22T09:20:00.000+01:00

LA PLANCHA

La plancha es, dentro de los pequeños electrodomésticos, el más sofisticado, el mas arduo, el q exige mayor atención, no en vano ha sido siempre patrimonio femenino, y si habéis observado, del q mas reniegan en público. Sin embargo, en mi opinión, resulta una ocupación trivial q permite dedicar solo una neurona a este fin, mientras la otra (en el hipotético caso de tener mas de una) se dedica a otra cosa.

Sin mas dilación paso a describir el procedimiento:

Utilidades

Pisapapeles

Calientaplatos

Arma intimidatoria

Llavero

Martillo

Quitaarrugas

NOTA.- Nos centraremos en la última, dado q es la q ofrece mayor dificultad de uso teniendo presente q solo debe usarse para este fin con prendas de vestir y nunca directamente sobre la piel.

Accesorios recomendados aunque no necesarios

Tabla de plancha

Atomizador para agua

Pomada para quemaduras o guantes protectores

Gafas de sol

Botas con puntera reforzada

Alargador de corriente

Preparación

· Instalar la tabla de plancha (en caso de duda consultar a PP Villuela) en el lugar adecuado, preferiblemente frente al TV (extremar las precauciones si por una casualidad ofrecen algún programa interesante).

· Llenar el atomizador con el agua y colocarlo al alcance de la mano

· Abrir el envase de la pomada y mantenerlo a la vista mientras dure la operación de planchado

· Comprobar tipo de plancha (las de última generación cuentan con un deposito de agua. Si se trata de estas, debe llenarse el deposito hasta la marca situada al efecto)

· Localizar la ropa a tratar (generalmente suele situarse en los armarios o cestos al efecto, aunque es probable q se encuentre dispersa por el apartamento)

· Conviene empezar por las prendas mas fáciles, p.ej. una camisa.

· Coger fuertemente la camisa por el cuello con las dos manos y agitar enérgicamente dos o tres veces.

· Situar la camisa sobre la tabla, de forma q el cuello se asiente en la superficie plana (esto requiere cierta destreza para conseguir mantener la situación con una sola mano)

· Con la otra mano, enchufar la plancha a la corriente eléctrica (introducir el extremo del cable no incrustado en la plancha, en el hueco de la pared, enchufe), en el caso q el cable no alcance al enchufe, utilizar el alargador o acercar la tabla a la pared.

· Esperar a q se caliente la superficie plana de la plancha, a pesar del indicador luminoso con el q cuentan, las feminas, para impresionar, se humedecen el dedo corazón de la mano izquierda en saliva y lo pasan rápidamente por la citada superficie plana, si suena shesshhhiisss, es q esta caliente. Si el dedo queda enrojecido y con fuerte dolor, es q no se pasó suficientemente rápido (En este caso, utilizar la pomada).

· Recoger la camisa del suelo y volver a colocarla tal como habíamos dicho antes. Si es preciso utilizar las dos manos, debemos depositar la plancha sobre su base trasera (¡CUIDADO!, NO SOBRE LA SUPERFICIE CALIENTE). En caso de caída, procurar quitar el pie o q el impacto sea contra la puntera reforzada.

· Una vez conseguido el equilibrio entre el cuello de la camisa, la tabla y la plancha (se aconseja no fumar a los principiantes, pues en ese momento se suele caer la ceniza y el humo se introduce directamente en los ojos), se pone la superficie caliente de la plancha en el cuello de la camisa y se aprieta hacía abajo deslizando la plancha a lo largo del cuello de la camisa hasta q desaparezcan las arrugas.

· Una vez conseguido el efecto deseado en el cuello, se pasa uno a las mangas. En las primeras ocasiones, basta con planchar los puños, teniendo la precaución una vez vestida la camisa, de no quitarse la chaqueta.

· Por último, si se ha llegado hasta aquí, es probable q el usuario quiera arriesgarse a planchar la pechera, en este caso le recomendamos llame a su madre, hermana o similar para q le orienten.

· No olvidarse de desenchufar la plancha, vaciarla del agua sobrante (¡cuidado quema!), ponerla en lugar seguro hasta q se enfríe, guardar la tabla, recoger la ropa sobrante, sentarse y tomarse algo fuerte para el esfuerzo realizado.

Se recomienda q, una vez completado el ciclo, y antes de colocarse la camisa, se acerque al espejo y repita 10 veces la frase “HE SIDO CAPAZ” lo mas alto posible, con el fin de reforzar la autoestima.

Continuará

...

Lo mejor..., tener recursos

2006-03-21T09:33:00.000+01:00

¿Cuestión erotica?

2006-03-20T08:52:00.000+01:00

El marido:

-Oye cariño que te parece si hoy probamos una nueva
postura...


Respuesta:

_ Vale, yo me siento en el sofa a ver la Tele., y
mientras... tu planchas

Contradicción ???

2006-03-20T08:42:00.000+01:00

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla
desierta, y caminando se encuentran con un letrero que
dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los
exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con
un hombre que todo ensangrentado les grita:

-¡Corran, corran!

A lo que los exploradores preguntan: 

-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?

Y el hombre responde: 

-¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen las palmas de
las manos y de los pies!

...

Sindrome de Kodack

2006-03-17T17:06:00.000+01:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica

- Bien, estamos ante un caso evidente del "sindrome de Kodak"
-¿Doctor y eso que significa?
-Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y ...

Esto de las apariencias...

2006-03-17T08:58:00.000+01:00

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí
encontró al diablo, quien le dijo que acababan de
introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo
inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en
ciclos de mil años y que podía elegir el ciclo donde
empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala
de torturas donde un hombre estaba siendo azotado
con cadenas.

- "Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de
los brazos y lo estaban azotando con un látigo con
puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal
de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro
hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.
Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.
El tipo exclama:

- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil
años".

- "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

- "Bueno", - acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le
tocó en el hombro y le dijo:

- "Ya vale, llegó tu reemplazo".

Demostrado, el sexo embellece...

2006-03-16T18:15:00.000+01:00

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado, a quien pregunta pregunta:


- Señor: ¿Qué edad tiene usted?

- 110 años.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para
tener esa edad?

- Comer mucho ajo.

El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

- Disculpe, buen hombre, ¿Qué edad tiene usted?

- 180 años.

- ¡¡Increíble!! ¿Tiene Vd. idea de como llegó?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, mucho peor de los que había visto antes y le dice...

- ¡Qué barbaridad! Vd. debe ser muy mayor

- no crea, 25 años

- me deja perplejo, ¿a que le achaca Vd. su aspecto?

- Abuso del alcohol, y del tabaco, pero me abstengo del sexo.

Y hablando de inteligencia perruna...

2006-03-15T08:48:00.000+01:00

...

Dedicado a mis primos de TV

2006-03-15T08:41:00.000+01:00

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su perra:

-¡Suma, enséñanos tu talento!- La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

-¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!- El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones
iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:

-¡Virus, haz tu número!- El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte
exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

-¡Bite, impresiónales!- El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un
nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:

- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

-¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!- El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

-¡¡¡ Oooleee mi perro !!!

Cuestión de faldas...

2006-03-14T10:31:00.000+01:00

...

Y tu..., ¿tienes galletas?

2006-03-13T13:53:00.000+01:00

Una chica estaba guardando su vuelo en una sala de espera de un gran aeropuerto. Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas. Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz.

Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer.

Entre ellos quedaron las galletitas. Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una.

Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.

Apenas pensó: "¡Qué descarado; si yo estuviera más dispuesta, hasta le daría un golpe para que nunca más se le olvide!".

Cada vez que ella tomaba una galletita, el hombre también tomaba otra.

Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar. Cuando quedaba tan sólo una galleta, pensó: "qué hará ahora este abusador?". Entonces, el hombre la dividió y dejó una mitad para ella.

Ah! No!. . . Aquello le pareció demasiado! !. ¡Se puso a bufar de la rabia!. Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque. Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para su sorpresa, allí estaba su paquete de galletitas....intacto, cerradito.

Sintió tanta vergüenza!.

Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba. Había olvidado que sus galletitas estaban guardadas dentro de su bolso ! y aquel hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado. Ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas.

...

Historia a la japonesa

2006-03-13T13:35:00.000+01:00

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:

- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto Akito: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

- "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "¡Al diablo con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"

Y Akito dice: "George Bush padre al primer ministro japonés, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo: "¡Chúpame esta!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase gritó: "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"

Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "¡ Y ahora..., ¿cómo salimos de esta?!"

Y Akito responde: J.L. Rodriguez Z. 2006 ...

La Historia siempre se repite

2006-03-10T14:12:00.000+01:00

Napoleón Bonaparte durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo. Era muy importante para él, que si resultaba herido, no se notara la sangre y sus soldados no se preocuparan para que no dejaran de luchar.

Toda una prueba de honor y de valor

Doscientos años después, ¿Quien utiliza siempre un pantalón marrón?

Mas sobre Jaimito

2006-03-10T13:31:00.001+01:00

-A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN.,
- bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

-Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula.

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena. ¿Que quiere?, ¿que la empuje?.

-Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta :
-Las bolas de Villar!!
-¿ las bolas de billar? pero si no tienen pelos!
- Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

-Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? ... -Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

-Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papá decía : Abre las piernas... corazón!!.

-Jaimito va y le dice a su mamá: "Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un cacahuete! La mamá dice: "Que pequeñito?" Y Jaimito responde: "NO, de saladito!!!"

-Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La "A", Maestra!

-Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche -Cinco vacas Señorita.

-Jaimito en clase: -A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no debería haber pasado"? -Preservativo imperfecto.

-Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!

-Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien.

...

Especial gatos...

2006-03-09T12:28:00.000+01:00

...