Paz y Buen humor

Otro Listo

2006-06-28T17:35:00.000+02:00

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame

- Quiero ver a Natalia contesta el señor.

- Natalia es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.

Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalia le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: - de Lima.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

...

Simpáticos, estos vascos...

2006-05-25T08:33:00.000+02:00

Un vasco le dice a un madrileño:

- Desde aquí le puedo pegar un tiro a aquel pato entre los ojos.
- ¿qué dices? Eso es imposible.

El vasco apunta, dispara y le pega al pato entre los ojos, y dice el otro:

- !Dios mío!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

¿Cómo meterías a 20 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben

Se encuantran Patxi e Iñaki
- Kaixo Patxi, ¿como estas oye?
- Pues mal!
- ¿Pues?
- El otro dia que me violaron, ya ves
- ¡La hostia!, y ¿¿tu que hiciste??'
- Pues nada, que iba a hacer, ¡¡¡aprete el culo y me lo lleve a la comisaria!!!

- Oye Patxi, ¿qué te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito
- ¿¿Solo??

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Aizu!, ¿donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que estoy montando un Belén de la hostia

-¡Oye Patxi! ¿A que no sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
-¿Cuanto?
-5.000 millones
-Oye, con tal de que meta goles.

¿Dónde fueron las olimpiadas del 92?
-A 500 km. de Bilbao

-¡Patxi, Patxi! que tu hijo esta con GONORREA!
- A mi me da igual, mientras sea vasca

- ¡¡¡Estoy muy orgulloso de ser vasco!!!
- ¿Vasco tú? Pero se has nacido en Burgos
- ¡¡Ahi va la hostia!! ¡¡¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos!!!

Oye Patxi, ¿Pa que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias?

Mira si fue humilde Jesucristo que pudiendo elegir no nació vasco...

¿Futuro director comercial...?

2006-04-24T09:02:00.000+02:00

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo

llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se

produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que

esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el

confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme llas narices..."

LOS ENANITOS

2006-04-19T14:39:00.000+02:00

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.

Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por

supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete

enanitos.

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.

El Papa los saluda:

- "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?, ¿Hay algo que os inquiete?"

Gruñón se adelanta:

- "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".

El Papa responde sorprendido:

- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:

- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo

colorado:

"¡¡¿Y en el mundo?, !... en todo el mundo!...¿No hay monjas nanas?".

No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo hay monjas enanas".

Los enanitos no pueden aguantar la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan...

-¡¡¡¡“Gruñón se lío con un pingüino...”!!!

-¡¡¡¡”Gruñón se lío con un pingüino...”!!!

-¡¡¡¡“Gruñón se lío con un pingüino...”!!!

AVISOS PARROQUIALES

2006-04-18T09:15:00.000+02:00

...TODOS ELLOS SON REALES, Y SEGURAMENTE HABRÁN SIDO HECHOS CON TODA LA BUENA VOLUNTAD...

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante >>>todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y >>>ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos

*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia

______________________

¿Subrealismo...?

2006-03-25T08:45:00.000+01:00

La frase adecuada

2006-03-25T08:19:00.000+01:00

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Antonio pregunta:

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le dice:

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio.

2006-03-24T17:46:00.000+01:00

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada...: No tiene precio

...

La frase adecuada

2006-03-24T17:34:00.000+01:00

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

¿Sexo...?

2006-03-23T10:41:00.000+01:00

...

Manuales de funcionamiento... LA PLANCHA

2006-03-22T09:20:00.000+01:00

LA PLANCHA

La plancha es, dentro de los pequeños electrodomésticos, el más sofisticado, el mas arduo, el q exige mayor atención, no en vano ha sido siempre patrimonio femenino, y si habéis observado, del q mas reniegan en público. Sin embargo, en mi opinión, resulta una ocupación trivial q permite dedicar solo una neurona a este fin, mientras la otra (en el hipotético caso de tener mas de una) se dedica a otra cosa.

Sin mas dilación paso a describir el procedimiento:

Utilidades

Pisapapeles

Calientaplatos

Arma intimidatoria

Llavero

Martillo

Quitaarrugas

NOTA.- Nos centraremos en la última, dado q es la q ofrece mayor dificultad de uso teniendo presente q solo debe usarse para este fin con prendas de vestir y nunca directamente sobre la piel.

Accesorios recomendados aunque no necesarios

Tabla de plancha

Atomizador para agua

Pomada para quemaduras o guantes protectores

Gafas de sol

Botas con puntera reforzada

Alargador de corriente

Preparación

· Instalar la tabla de plancha (en caso de duda consultar a PP Villuela) en el lugar adecuado, preferiblemente frente al TV (extremar las precauciones si por una casualidad ofrecen algún programa interesante).

· Llenar el atomizador con el agua y colocarlo al alcance de la mano

· Abrir el envase de la pomada y mantenerlo a la vista mientras dure la operación de planchado

· Comprobar tipo de plancha (las de última generación cuentan con un deposito de agua. Si se trata de estas, debe llenarse el deposito hasta la marca situada al efecto)

· Localizar la ropa a tratar (generalmente suele situarse en los armarios o cestos al efecto, aunque es probable q se encuentre dispersa por el apartamento)

· Conviene empezar por las prendas mas fáciles, p.ej. una camisa.

· Coger fuertemente la camisa por el cuello con las dos manos y agitar enérgicamente dos o tres veces.

· Situar la camisa sobre la tabla, de forma q el cuello se asiente en la superficie plana (esto requiere cierta destreza para conseguir mantener la situación con una sola mano)

· Con la otra mano, enchufar la plancha a la corriente eléctrica (introducir el extremo del cable no incrustado en la plancha, en el hueco de la pared, enchufe), en el caso q el cable no alcance al enchufe, utilizar el alargador o acercar la tabla a la pared.

· Esperar a q se caliente la superficie plana de la plancha, a pesar del indicador luminoso con el q cuentan, las feminas, para impresionar, se humedecen el dedo corazón de la mano izquierda en saliva y lo pasan rápidamente por la citada superficie plana, si suena shesshhhiisss, es q esta caliente. Si el dedo queda enrojecido y con fuerte dolor, es q no se pasó suficientemente rápido (En este caso, utilizar la pomada).

· Recoger la camisa del suelo y volver a colocarla tal como habíamos dicho antes. Si es preciso utilizar las dos manos, debemos depositar la plancha sobre su base trasera (¡CUIDADO!, NO SOBRE LA SUPERFICIE CALIENTE). En caso de caída, procurar quitar el pie o q el impacto sea contra la puntera reforzada.

· Una vez conseguido el equilibrio entre el cuello de la camisa, la tabla y la plancha (se aconseja no fumar a los principiantes, pues en ese momento se suele caer la ceniza y el humo se introduce directamente en los ojos), se pone la superficie caliente de la plancha en el cuello de la camisa y se aprieta hacía abajo deslizando la plancha a lo largo del cuello de la camisa hasta q desaparezcan las arrugas.

· Una vez conseguido el efecto deseado en el cuello, se pasa uno a las mangas. En las primeras ocasiones, basta con planchar los puños, teniendo la precaución una vez vestida la camisa, de no quitarse la chaqueta.

· Por último, si se ha llegado hasta aquí, es probable q el usuario quiera arriesgarse a planchar la pechera, en este caso le recomendamos llame a su madre, hermana o similar para q le orienten.

· No olvidarse de desenchufar la plancha, vaciarla del agua sobrante (¡cuidado quema!), ponerla en lugar seguro hasta q se enfríe, guardar la tabla, recoger la ropa sobrante, sentarse y tomarse algo fuerte para el esfuerzo realizado.

Se recomienda q, una vez completado el ciclo, y antes de colocarse la camisa, se acerque al espejo y repita 10 veces la frase “HE SIDO CAPAZ” lo mas alto posible, con el fin de reforzar la autoestima.

Continuará

...

Lo mejor..., tener recursos

2006-03-21T09:33:00.000+01:00

¿Cuestión erotica?

2006-03-20T08:52:00.000+01:00

El marido:

-Oye cariño que te parece si hoy probamos una nueva
postura...


Respuesta:

_ Vale, yo me siento en el sofa a ver la Tele., y
mientras... tu planchas

Contradicción ???

2006-03-20T08:42:00.000+01:00

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla
desierta, y caminando se encuentran con un letrero que
dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los
exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con
un hombre que todo ensangrentado les grita:

-¡Corran, corran!

A lo que los exploradores preguntan: 

-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?

Y el hombre responde: 

-¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen las palmas de
las manos y de los pies!

...

Sindrome de Kodack

2006-03-17T17:06:00.000+01:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica

- Bien, estamos ante un caso evidente del "sindrome de Kodak"
-¿Doctor y eso que significa?
-Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y ...

Esto de las apariencias...

2006-03-17T08:58:00.000+01:00

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí
encontró al diablo, quien le dijo que acababan de
introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo
inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en
ciclos de mil años y que podía elegir el ciclo donde
empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala
de torturas donde un hombre estaba siendo azotado
con cadenas.

- "Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de
los brazos y lo estaban azotando con un látigo con
puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal
de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro
hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.
Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.
El tipo exclama:

- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil
años".

- "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

- "Bueno", - acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le
tocó en el hombro y le dijo:

- "Ya vale, llegó tu reemplazo".

Demostrado, el sexo embellece...

2006-03-16T18:15:00.000+01:00

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado, a quien pregunta pregunta:


- Señor: ¿Qué edad tiene usted?

- 110 años.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para
tener esa edad?

- Comer mucho ajo.

El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

- Disculpe, buen hombre, ¿Qué edad tiene usted?

- 180 años.

- ¡¡Increíble!! ¿Tiene Vd. idea de como llegó?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, mucho peor de los que había visto antes y le dice...

- ¡Qué barbaridad! Vd. debe ser muy mayor

- no crea, 25 años

- me deja perplejo, ¿a que le achaca Vd. su aspecto?

- Abuso del alcohol, y del tabaco, pero me abstengo del sexo.

Y hablando de inteligencia perruna...

2006-03-15T08:48:00.000+01:00

...

Dedicado a mis primos de TV

2006-03-15T08:41:00.000+01:00

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su perra:

-¡Suma, enséñanos tu talento!- La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

-¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!- El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones
iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:

-¡Virus, haz tu número!- El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte
exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

-¡Bite, impresiónales!- El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un
nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:

- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

-¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!- El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

-¡¡¡ Oooleee mi perro !!!

Cuestión de faldas...

2006-03-14T10:31:00.000+01:00

...

Y tu..., ¿tienes galletas?

2006-03-13T13:53:00.000+01:00

Una chica estaba guardando su vuelo en una sala de espera de un gran aeropuerto. Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas. Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz.

Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer.

Entre ellos quedaron las galletitas. Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una.

Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.

Apenas pensó: "¡Qué descarado; si yo estuviera más dispuesta, hasta le daría un golpe para que nunca más se le olvide!".

Cada vez que ella tomaba una galletita, el hombre también tomaba otra.

Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar. Cuando quedaba tan sólo una galleta, pensó: "qué hará ahora este abusador?". Entonces, el hombre la dividió y dejó una mitad para ella.

Ah! No!. . . Aquello le pareció demasiado! !. ¡Se puso a bufar de la rabia!. Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque. Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para su sorpresa, allí estaba su paquete de galletitas....intacto, cerradito.

Sintió tanta vergüenza!.

Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba. Había olvidado que sus galletitas estaban guardadas dentro de su bolso ! y aquel hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado. Ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas.

...

Historia a la japonesa

2006-03-13T13:35:00.000+01:00

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:

- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto Akito: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

- "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "¡Al diablo con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"

Y Akito dice: "George Bush padre al primer ministro japonés, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo: "¡Chúpame esta!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase gritó: "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"

Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "¡ Y ahora..., ¿cómo salimos de esta?!"

Y Akito responde: J.L. Rodriguez Z. 2006 ...

La Historia siempre se repite

2006-03-10T14:12:00.000+01:00

Napoleón Bonaparte durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo. Era muy importante para él, que si resultaba herido, no se notara la sangre y sus soldados no se preocuparan para que no dejaran de luchar.

Toda una prueba de honor y de valor

Doscientos años después, ¿Quien utiliza siempre un pantalón marrón?

Mas sobre Jaimito

2006-03-10T13:31:00.001+01:00

-A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN.,
- bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

-Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula.

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena. ¿Que quiere?, ¿que la empuje?.

-Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta :
-Las bolas de Villar!!
-¿ las bolas de billar? pero si no tienen pelos!
- Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

-Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? ... -Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

-Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papá decía : Abre las piernas... corazón!!.

-Jaimito va y le dice a su mamá: "Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un cacahuete! La mamá dice: "Que pequeñito?" Y Jaimito responde: "NO, de saladito!!!"

-Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La "A", Maestra!

-Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche -Cinco vacas Señorita.

-Jaimito en clase: -A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no debería haber pasado"? -Preservativo imperfecto.

-Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!

-Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien.

...

Especial gatos...

2006-03-09T12:28:00.000+01:00

...

¿Carnaval o experiencia extramarital...?

2006-03-08T08:19:00.000+01:00

Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchisimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protesta, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, y sin ningún dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando besitos por allí.

La mujer se le acerca y empieza a seducirlo. El deja a la mujer con la que estaba y se dedica a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron en uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras
y posiciones: oral, anal y por todos lados, hasta por la oreja.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se
quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación
le daría su marido.

Cuando él entró en el dormitorio, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ELLA: '¿Qué, como te fue?'- EL: 'Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.- '¿Bailaste mucho?'- 'Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Nacho, Guillermo y otros,
así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche.' 'LO QUE NO TE VAS A CREER ES LO QUE LE PASÓ A BORJA CON MI DISFRAZ...'

Y hablando de Oscar...

2006-03-07T13:42:00.000+01:00

...

ALUMNO AVENTAJADO

2006-03-07T13:03:00.000+01:00

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿Cuál es el problema?.

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pepito, ¿cuanto da 3x3?.

- 9

- Y cuanto 6 veces 6?

-36, señor.

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten y comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, -responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al niño este en sexto... ¡¡¡que yo me voy a primero...

Cosas de funcionarios

2006-03-03T17:59:00.000+01:00

Tres niños presumiendo de sus padres:

- "Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano".

- "Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes".

- "Nah, eso no es nada, mi padre es tan rapido, que sale de trabajar del ministerio a las tres y a las dos ya está en casa".

Un viejo árabe...

2006-03-03T17:32:00.000+01:00

Un viejo árabe musulmán irakí afincado en Chicago desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- "Querido padre: Por lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen en la casa, la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, y alguno más de élite, así como representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas. Al no encontrar nada, se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

- "Querido padre: Seguramente ya estará lista la tierra para plantar las patatas. Es lo único que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed."
...

Redundando sobre tipos raros II

2006-03-02T15:44:00.000+01:00

Las estanqueras, ¿os habéis fijado lo sumamente feas y antipáticas q son la mayoría…?, debe haber excepciones, pero yo aun no puedo constatar q así sea.

Lo cierto es q no me explico semejante actitud en los tiempos q corren, si bien antaño podía ser explicado ya q todo el mundo sabe q la licencia de un estanco estaba condicionada a la viudedad (el fallecido debía ser adicto al régimen del primo de Fidel), aunque dicho así no explica nada, pues ¿q mejor manera hay de vivir q siendo viuda y con negocio propio…?. Pero como resulta q en aquel tiempo las formas nos venían impuestas, no estaba bien visto q una viuda se alegrara de serlo, y por otro lado, tal vez fuera posible q el adicto al régimen tuviera un jefe q quisiera cobrarse el favor de la concesión en carne (no de la carnicería, sino beneficiándose a la viuda), lo cual explicaría lo inexplicable, sobre todo porque en aquel entonces, los adictos no tenían tipo de bomberos precisamente.

Cada vez q acudo a un estanco y me atiende una dependienta avinagrada, me asalta una duda horrible: ¿tendrá esta mujer a alguien q la ayude a quitarse el polvo?, luego la vuelvo a mirar y me digo, la verdad es q es difícil, pago y me voy.

Ni q decir tiene q si alguna estanquera me esta leyendo y cree no ser así, le agradecería eternamente (si es q vivo hasta entonces) q deje su dirección y teléfono, estaré encantado de nombrarla “estanquera sin complejos” y constatar en público q “haberlas haylas”.

...

Certeza experimental...

2006-03-02T15:34:00.000+01:00

...

Duda existencial...

2006-03-02T15:32:00.000+01:00

...

Esto es mala suerte , ¿no?

2006-03-02T15:31:00.000+01:00

...

Absolutamente cierto...

2006-03-01T18:17:00.000+01:00

Historia verídica con nombres cambiados para q no se note.

Manuel y Pedro decidieron pasar el día en Toledo. Manuel vecino de un pueblo de la comarca de la Sagra, debía resolver unos asuntos personales y Pedro decidió acompañarle.

A poco de llegar, ambos se sentaron en una terraza al aire libre para desayunar, cuando algo llamó la atención de Pedro:

Oye Manuel, ¿has visto esa vasija? - dijo señalando con los ojos una mesa cercana. -¡Q bonita es!, una cosa así le gustaría a Laura, seguro.
Si, es preciosa. ¿donde podríamos comprar una?
Pero…, si en la mesa no hay nadie, parece olvidada.
No la voy a coger, seguro q el dueño ha ido a mear.
Pues esperamos un rato y sí no viene nadie, la cogemos y ya está

En esas estaban cuando Pedro se levantó, cogió el recipiente en cuestión y siguió andando hasta doblar la primera esquina donde esperó a Manuel. Al llegar este, tras los primeros reproches accedió a quedarse la vasija para regalársela a Laura cuando llegaran de regreso.

Así cargados pasearon por Toledo, entraron en algunas instituciones, se sentaron en el parque, comieron en un restaurante, compraron papel de regalo para envolver de manera decente la cosa aquella y finalmente volvieron a su pueblo.

Una vez preparado el regalo, con su cinta y todo, Manuel visitó a su novia y le hizo entrega de tan vistoso presente.

Pero Manuel, ¿como se te ocurre?. ¿A quien me traes aquí?. - Manuel no entendía nada.
¿Como q “A QUIEN?
Si, hombre, esto es un recipiente para guardar las cenizas de los incinerados y esta lleno, ¿Quien es?

Manuel no supo q contestar y su novia aun no le ha perdonado, pero…, ¿Y los familiares q extraviaron el asunto…?

Eso es otra historia q contare otro día… Continuara.
...

Suben el precio del carburante, pero...

2006-03-01T17:17:00.000+01:00

...

Jugadores de futbol en busca de presidente

2006-02-28T10:41:00.000+01:00

...

Una caida tonta...

2006-02-27T19:03:00.000+01:00

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

- "¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"

-"¡Sí, estoy bien!"

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

-"¿Tienes alguna fractura?"

-"No, ninguna."

- "Entonces vuelve a subir y aquí te espero."

-"¡No puedo, aun estoy cayendoooooooo!"

...

Y... calor de pecho ajeno.

2006-02-24T14:11:00.000+01:00

...

Puestos a pedir...

2006-02-24T12:40:00.000+01:00

...

Las noticias vistas por RioChico (23-F)

2006-02-23T09:53:00.000+01:00

Me voy a permitir una licencia ...

Según dicen aquí, los "maduritos" nos quedamos satisfechos, pero habría que hacerse unas preguntas:

http://blogs.periodistadigital.com/ultimahora.php/2006/02/22/con_canas_y_a_lo_loco

Si el estudio lo realizó una doctora, ¿como no se le ocurrio preguntarles a ellas?.
No lo tengo claro, ¿nos quedamos con la cantidad o la calidad?. ¿ambas...no?

Y el final, estaran de acuerdo conmigo en que resulta apoteósico: "Salud y sexo de la mano", mientras que por un lado nos induce a recordar nuestra pubertad, por el otro, nos quiere hacer creer que los vividores nunca estaremos satisfechos.

Puedo prometer y prometo que se me ocurren mas y mejores métodos para llevar a cabo este tipo de estudios, aunque me canse mas. Cualquier día pido voluntarias, o propongo un casting de esos.

...

Detalle descriptivo...

2006-02-22T11:06:00.000+01:00

La madre Superiora se levanta tempranito y comienza
su rutinaria visita de los dormitorios de las monjitas:

-"Buen día hermana Josefa, la veo muy bien, y lindo
ese suéter que esta tejiendo..."

-"Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero
parece que se ha bajado por el lado equivocado de la
cama ¿no?"

A la Superiora no le gusto nada el comentario final
pero continuó con su ronda como si nada.

En la siguiente celdilla repitió:

-"Buen día hermana María, qué bien se la ve hoy y qué
bonito está quedando ese bordado..."

-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, aunque
parece que se ha bajado por el lado equivocado de la
cama".

La Superiora se mordió la lengua y siguió su recorrido.
Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que
cuando llegó a la quinta celda ya estaba que trinaba,
por lo que saludó con los dientes apretados:

-"Buen día, hermana Leonor. Séame sincera... ¿me ve como
si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".

-"Si, madrecita".

-"¿Y qué le hace pensar eso, hermana?".

-"Es que... lleva puestas las sandalias del Padre Ramón

...

Lástima de gripe...

2006-02-21T13:17:00.000+01:00

...

El hipnotizador...

2006-02-20T10:17:00.000+01:00

Una mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante
todos estos años?, Pues..., han desaparecido".

-"Qué no tienes jaquecas?... pregunta el esposo
sorprendido,  ¿qué pasó?"

- "Una amiga me recomendó un hipnotizador". Que me
hizo mirarme en el espejo fijamente a los ojos y
repetir: No tengo jaqueca, no tengo jaqueca..., 
varias veces ¡Y funcionó, ya no tengo jaquecas!"

El marido responde:

-"¡Pero eso es fantástico!"

- Ya lo creo, querido. ¿Sabes?, como tu no has sido
precisamente una bola de fuego en la cama, durante
estos últimos años, por qué no vas al hipnotizador
y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después
de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra
sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la
alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos
después, salta sobre la cama y se desata en una pasión
que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término,
la mujer exclama:

-"¡¡Bueno, esto estuvo fabuloso!!".

El esposo le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos
después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.

La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole
vueltas. El esposo le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer
lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al
espejo diciendo:

-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

Y para el finde... 10 del mito Jaimito

2006-02-17T13:24:00.000+01:00

1.-A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido
en Jaen ?:
- Todos ?

2.- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido?:
- ...Las judias!

3.- Jaimito, conjuga el verbo andar:
- Yo, yo,..., yo,... yo ando...,Tu,... esto...,
tu andas...
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

4.-Jaimito, cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos ???
- Los padres, señorita, los padres....

5.-Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena
cocinera.

6.-Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
- Humm... una muerte por persona ?

7.-Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al
calor.
- Hummm.... en verano los dias son mas largos.

8.-Jaimito, despierta a tu compañero.
- ¡Anda ya!, usted le ha dormido, usted le despierta.

9.-A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra...
- Cura Señorita...
-Bueno Jaimito y que era tu mamá...
- Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
- No señorita, solo se los subieron un poquito.

10.-Jaimito ¿En que tiempo esta el verbo de la frase: "esto no debería haber pasado"
- Preservativo imperfecto.

...

Muestra de carteles vecinales

2006-02-17T13:09:00.000+01:00

...

Partes famosas del cuerpo humano (y III)

2006-02-16T11:02:00.000+01:00

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun
considerando la cantidad de órganos que hay, pero
nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene
la mirada siniestra, que los especialistas en
enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que
los dermatólogos van derechos al grano y que si
el cerebro fuera tan simple para comprenderlo,
nosotros seríamos tan simples que no lo podríamos
comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates,
algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejia
es grave según del lado que se la mire y que el lugar
más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en
el extremo de uno de nuestros brazos. Siempre nos quedan
algunas dudas, por ejemplo:

¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la
ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos
africanos?

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:
Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la
vejez es mejor que estar muerto y que la definición de
enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que
el médico no consigue curar se llama virus, que viene a
ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la
nada. En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a
ser una sucesión de agujeros. El último con tapa.

Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será"

y FIN...

Partes famosas del cuerpo humano (II)

2006-02-16T10:57:00.000+01:00

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco
estaremos en condiciones de obtener la estructura
genética de una buena persona.

Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será
sin duda antes que hayamos definido qué es una buena
persona.

No sólo la ingeniería genética ha progresado. También
los trasplantes, aunque los especialistas aun no han
sido capaces de hacer de tripas corazón. Los cardíacos
no son gente de buen corazón y éste es un órgano que
cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el
corazón trabaja mientras la vesícula se pasa el tiempo
haciendo cálculos.

Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda
la vida. Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro,
músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo,
puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de
chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de
avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la
zoología.

Continuara ...

Mas sobre almas...

2006-02-16T07:47:00.000+01:00

En estas llega un alma al Cielo, y en la entrevista con
San Pedro se asombra ante la inmensa pared llena de
relojes detrás del Santo Cuidador de las Puertas.

- "Disculpe mi exceso de curiosidad pero, esos relojes,
¿qué significan?" San Pedro le dice:

- "Son los Relojes de la Mentira. Cada una de  las almas
de la Tierra tiene uno asignado y, cada vez que alguien
dice una mentira, su reloj avanza".

- "Y ése que esta allá?", pregunta el Papa, "Parece no
haberse movido nunca".

- "Ése era el de la Madre Teresa. Nunca dijo una mentira,
y las manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.

- "¿Y aquel otro?"

- "El de José García Lopez,(Aqui pondría mi nombre, pero
me temo que...)tan sólo mintió dos veces, y las agujas 
casi no se han movido". 

- "Este sí se mueve, ¿de quién es?".

- "Ah! Ése es  uno de los más rápidos, es de un tal
Zaplana".

- "La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y
espero me perdone pero, el de Rodriguez, ¿cuál es?"

- "Ése es especial, hijo mío, y el Jefe lo tiene en
su oficina".

- "Es buena señal, algo de bueno debe tener", - comenta
el alma.

- "Efectivamente..., lo usa de ventilador".

...

Se murió ... ¿Del golpe, o del frio...?

2006-02-14T08:43:00.000+01:00

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en
la puerta, les dice:

- "Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni
un alma... bueno, una sí."

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada
y dice una:

- "Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:

- "Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me
cuente cómo ha muerto y la que haya, muerto de la forma
más increíble... entra"

Va la primera alma y le cuenta:

- "Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía
los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo
para pillarle "infraganti". Incluso decidí subir los 11
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi
sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada en
la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo
gimnasia desnuda.

Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se
la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está
rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le
empecé a dar de golpes hasta que se soltó y cayó, pero
el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un
toldo y rebotó a unos arbustos. Desesperado cogí la
nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me
enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera."

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente
alma:

- "Yo era un limpia cristales (con futuro) y un día que
estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe
una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a
la cornisa del piso de abajo.

Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien
me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos
rojos de ira y se lía a golpes e insultos hasta que caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos
arbustos.

Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí
con el tío detrás."

San Pedro, impresionado, le dice a la siguiente alma que
pasara y esta le dice:

- "Pues nada, que me estaba tirando a la mujer de un amigo
cuando aparece éste y no se me ocurrió otro sitio para
esconderme que la nevera..."

Partes famosas del cuerpo humano (I)

2006-02-13T10:58:00.000+01:00

Me lo han pasado desde la lista de Humor QDQ, ese de
Mar De Plata en Argentina.

"El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas
de la medicina poco exploradas y observadas desde un
ángulo poco frecuente. Pertenece en parte al maestro
César Bruto y algunos acólitos entre los cuales no me
encuentro, las partes más famosas del cuerpo humano
han sido siempre:

El Talón de Aquiles,
La nariz de Cleopatra,
Las piernas de la Mistinguette,
La palma de Mallorca,
El pie de Atleta,
La mano de bleque,
El ojo del huracan,
La cara de Piedra,
El pelo de zonzo,
La Garganta del Diablo,
La nuez de Adán y
El culo del mundo.

(además, como diría Landrú del codo de Dorrego)

César Bruto, experto en el tema, explicaba que el
abdomen es la parte situada entre el tórax y la
pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de
órganos que no podrían estar en otro sitio.

De la parte de afuera, lo más interesante que tiene
el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una
persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados
tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos
en determinados cuerpos femeninos.

Continuará...

Bisisisi... gatito... bisisisisi

2006-02-10T17:17:00.000+01:00

...

Entrevista de trabajo

2006-02-10T16:07:00.000+01:00


-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted
habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si, es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron
a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una
curiosidad : conociendo tantas lenguas diferentes...
¿Usted en qué piensa?"

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

...

Asistencia técnica informática...

2006-02-09T17:58:00.000+01:00

Distinguidos Señores:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0
a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho
cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando
mi acceso a las aplicaciones flores.exe y joyería.exe que
habían funcionado sin problema con Novio 5.0 Adicionalmente,
Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, Romance 9.9, e
instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0.
Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca
una caída inmediata del sistema. He tratado de ejecutar
Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas,
sin resultado.

Atentamente, Desesperada.

...

Asistencia técnica informática II...

2006-02-09T17:39:00.000+01:00

RESPUESTA:

Estimada Desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de demostracción,
mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando:

\\\creiaquemeamabas.bat\\
y, a renglón seguido:

\\\lagrimas.exe\\
Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las
aplicaciones: Culpable 3.0 y Flores 7.0 Pero recuerde: usar
esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se
desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.

Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente
dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo
ronquido.mp3 NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca reinstale
otro programa de la serie Novio. Estas aplicaciones no las
respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene
memoria limitada, aunque no incorpora las nuevas aplicaciones
con suficiente eficiencia. Para mejorar el rendimiento del
sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros
recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3 Además,
no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme
5.3,Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede
ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa
complementario Amante 1.0 o Canitaalaire 1.2 o Puta 3.5,
lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna
de las utilidades del tipo Detective Privado 7.5, o incluso
Abogado 9.0 Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo
total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Mucha suerte.

El Servicio Técnico.

...

Hay enemigos mejores...

2006-02-08T15:58:00.000+01:00

El hombre llega a su casa inesperadamente, se encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.

Querida, ¿qué té pasa?

Tengo un ataque al corazón... Dice...

Quédate tranquila, que llamo a un médico.

Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con el niño de 2 años, que asustado balbucea:

Papi, papi.....¡Coco! ¡Coco! . Ahíii.

El tipo abre el ropero y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.

Tú eres un hijo de puta sin sentimientos: ¡¡¡Mi señora con un ataque al corazón y tu asustando al niño!!!

El trabajo... ¿es salud?

2006-02-07T20:05:00.000+01:00

...

¡Cuidadin!, cuidadin

2006-02-07T18:18:00.000+01:00

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un
club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge
y contesta:

- "¿Dígame?".

- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".

- "¿Hola?".

- "Estás en la sauna?".

- "Sí".

- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda,
viendo un abrigo de  piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".

- "¿Cuánto cuesta?".

- "Pues 300.000 pesetas".

- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".

- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario
de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar
el nuestro, así que entré, pregunté y. ¿a que no sabes qué?
Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo
que me ha gustado mucho".

- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".

- "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".

- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube
un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".

La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan
complaciente ese día, decide arriesgarse:

 - "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con
nosotros? ¿Qué te parece si la invito un mes a prueba, y el
mes que viene lo volvemos a hablar?".

- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".

- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".

- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y en voz
alta, pregunta:

- "¿De quién es este móvil?".

...

Negociación salarial...

2006-02-06T19:01:00.000+01:00

...

Con los magos no se juega...

2006-02-03T17:14:00.000+01:00

En los tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sujetador de la soberana mientras ella se bañaba.

Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su
obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, abandonó el palacio satisfecho y generosamente recompensado por el Rey, siendo tratado como un héroe. Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una generosa dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a buscar a Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón....

Moraleja: no chupes o paga...

2006-02-03T17:04:00.000+01:00

En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sujetador de la soberana mientras ella se bañaba.

Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su
obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, abandonó el palacio satisfecho y generosamente recompensado por el Rey, siendo tratado como un héroe. Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una generosa dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a buscar a Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón.

Dudas

2006-02-03T16:55:00.000+01:00

Un senegales, negro como el tizon, consigue llegar a la frontera de
Ceuta con un pasaporte que le vendieron por bueno y, por supuesto, mas falso que Judas.

Tanto que llevaba una foto de Leonardo di Caprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegales durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya
temblaba como un flan, que espere un momento, mientras, se mete en la oficina que esta justo al lado y dice:

- ¡Perdon, mi sargento! Usted que tiene mas estudios y esta mas
viajao....

¿ El Titanic, se hundio o se quemo??????

Esto de las pelotas...

2006-02-01T08:35:00.000+01:00

Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde
estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite...

- ¡¡¡Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contestó el hombre.

Mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienzó a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente? - pregunta al rato la dama.

- ¡Estupendamente! -contesta el hombre, -pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Estoy preocupado... no fumo, no bebo...

2006-01-30T11:25:00.000+01:00

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar ...

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.

Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas...

Quien con niños se acuesta

2006-01-27T11:10:00.000+01:00

Desesperado, el jefe mira su reloj y convencido de que su empleado no llegara a tiempo a una reunión crucial para la empresa, opta por llamarle a su casa para recabar un par de datos importantes...

- Hola –Atiende una voz infantil

- Hola - ¿Esta tu papa?

- Esta – Dice la voz muy bajito

- ¿Puedo hablar con él?

- No – Dice el niño en un susurro

El jefe, algo mosqueado, intenta hablar con otro adulto:

- Y tu mama ¿esta ahí?

- Esta – sigue el niño en su tono

- ¿Puedo hablar con ella?

- No, esta ocupada

Sigue en su empeño el jefe, ya casi fuera de si

- Hay alguien mas ahí...?

- Si, susurra de nuevo el niño

- ¿Quién?

- Un policia

Sorprendido ahora el jefe, pregunta :

- Y ¿Que hace ahí un policia?

- Esta hablando con mi Papa, mi Mama y un bombero

El jefe pregunta, ya asustado:

- Pero..., ¿Qué esta pasando ahí?

Y la voz entre risitas y muy bajito le contesta...:

- Me están buscando

Relación entre temperatura y atractivo

2006-01-26T10:39:00.000+01:00

Según el tratado del sexo libre, para alcanzar un buen semblante, al
hombre se le debe dejar enfriar despues de haber alcanzado una alta
temperatura.

Sin embargo, la mujer esta mucho mas atractiva a punto de ebullición.

En estos casos, el efecto de las hormonas es el adecuado para eliminar
arrugas y generar una sonrisa duradera. Hay que tener en cuenta que la
envidia puede confundir y hacer que pensemos en la bobería, pero no.

...

A los superficiales y generalistas...

2006-01-26T09:42:00.000+01:00

PREGUNTA 1

-Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
Le recomendarías practicarse un aborto ???

PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.
Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo.
Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

¿Por cual de los 3 candidatos votarías ??

Elige tu respuesta....

Piensa detenidamente....

El candidato 1 es:
Franklin D. Roosevelt

El candidato 2 es :
Wiston Churchill

El candidato 3 es:
Adolph Hitler

Por cierto, la respuesta a la pregunta:

Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto???

Si respondiste, SI
Acabas de matar a BEETHOVEN
Interesante, no crees ??

Piensa antes de juzgar a alguien

RECUERDA .........

El arca de Noe fue construida por amateurs.
El Titanic por profesionales.

...

Compartir... ¿es bueno?

2006-01-23T10:12:00.000+01:00

En un autobús repleto de viejitos y viejitas pues se
trataba de un viaje del Imserso, una viejita le toca el
hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes
sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se
los come con agrado.

Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve
a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.

Al cabo de unos puñados, el chofer ya no puede más y le
pregunta:

-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
cachuetes, pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta
amigos y amiguitas también les apetecerían unos pocos?

A lo que responde la abuelita:
- No joven, no tenemos dientes para masticarlos, nosotros
solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

...

Algunas noticias con su aquel...

2006-01-20T18:46:00.000+01:00

...

El caso es recaudar...

2006-01-18T14:45:00.000+01:00

...

QUE ES EL RAT??????

2006-01-17T08:54:00.000+01:00

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y
estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de
señoras,que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que
no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar
la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha
de la taza("SLA", "SSA", "STA" y "RAT").

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
funciónde los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenía al rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia,
ahora comprendo porqué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y
fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.

El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, "STA"
(Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una
borla impregnada con un aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último
apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.Cuando se
despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado
hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático
y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la
enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su
pene está en el congelador dispuesto para el trasplante.

Noticias vistas por RioChico

2006-01-12T13:48:00.000+01:00

HEMBRAS MADURAS DE PEZ PREFIEREN APAREARSE CON
MACHOS IMPERFECTOS:

Hay esperanza para los machos menos perfectos, si usted es un pez
cola de espada. A medida que el tamaño y la edad de las hembras de
estos peces van en aumento, crece su preferencia por los machos con
rasgos asimétricos.

(de "Noticias de la Ciencia y la Tecnología")

Y yo pienso que  deberia ser inversamente proporcional, ¿O NO!

Buenos pensamientos ...

2006-01-11T08:35:00.000+01:00

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó James -, porque uno moriría y el resto saldría volando.

-Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, -pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

-Tengo una pregunta para usted: Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno... no estoy segura... Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me
gusta como piensa...

Nota del traductor.- Como todos vds. supondrán, James es el apodo anglófilo de Jaimito.

Moraleja: nunca llegues tarde!

2006-01-10T08:14:00.000+01:00

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia novia y a la hermana de esta.

Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: nunca llegues tarde!

...

Dificultades profesionales

2006-01-09T12:03:00.000+01:00

El chico termina al finalizar el COU, no tenía ganas de estudiar ni de trabajar ni de hacer nada.
El padre, que es un tipo de muy malas pulgas, le dice:
- Yo vagos no mantengo, así que si no estudias, tendrás que trabajar. ¿Estamos de acuerdo?.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria pública, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

-"¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mi hijo?. Bueno, terminó los estudios y quiere trabajar Si puedes, te agradecería un puesto como para que empiece mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entiendes?".

A los tres días llama Pepe:
- Ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $ 45.000 por mes. Está bien, ¿no?".

- ¡No, Pepe!. ¡Eso es una locura!. Empieza ahora, no tiene experiencia alguna. ¡ Tiene que comenzar más abajo.!

A los dos días, de nuevo Pepe:
-" Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $35.000. O le puedo conseguir como Secretario de un Centro en la Comunidad, también con el mismo sueldo".

- ¡No, Pepe!. ¡Acaba de terminar en el instituto!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

-"Ahora sí, en la Agencia Tributaría como Ayudante del Encargado de Archivo, con algo de informática está hecho, claro que el sueldo se va muy abajo... serían $22.000, nada más. “

Pero Pepe, ¡por favor!, consígueme algo más modesto. Algo sobre los $ 5.000 o $ 6.000, no más.
-" Bueno ....... esteee..... sí... se puede ver........., pero es tremendamente díficil,".

- ¿Por qué?

-"Esos cargos, son por concurso, necesita currículum, buena presencia, buena conducta, título universitario,.... ya sabes, también antecedentes laborales, recomendaciones, ¡¡¡Casi imposible !!!"...

¿Te estas haciendo mayor...?. Sintomas:

2006-01-06T09:55:00.000+01:00

...

Nochevieja... ¿Eh?

2006-01-05T12:06:00.000+01:00

¡Bueno ya pasó... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me
siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro al rededor
y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que
llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce
uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he
contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! Chavalín, trae el
Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las
doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una
bomba.

-¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el
cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado,
¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana  Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un
reloj. Acojonados por si  se equivocan:

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño,
como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a
comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos
y nadie nos explica  por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?.
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla... es la bola: cla, cla, cla... Din-don...

-¡Ah no, que son los cuartos! -Din-don... -¡Escupid que son los cuartos! -Din-don...-Pfbbbbbbbb...¿qué son qué? -Din-don...-Los cuartos...-Toooooon...-¡Ahora, ahora! -Toooon... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! -Toooon...-Pues me meto dos...-Toooon...-seis...-¿Cómo que seis? -Toooon... -A mí ya no me caben más,¿eh? - Toooon.. -¡Eh!,¡deja mis uvas, so cabrón! -Toooon... -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Toooon...-Bgrfds... -Toooon... -Bggggdffffff... -Toooon...-A mí ya no me quedan...-Toooon...-Bgggggdffffff....-¡Pues a mí me sobran cuatro! -Toooon... -Bfgggggggg, grounfffffff...Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, -grfdddfd... Y suena el teléfono:

¡riiiiiiiiiing! ...

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?  - Pues a mí todavía me sobran dos...  
- ¡Champán, que alguien abra el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? 
¡Qué estrés, de verdad!   Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te
vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.

-¡Muy bien!, ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!,¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que
está cayendo! Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así, es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me
dijo aquello de: -¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... -¡Eso te lo
hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo.

¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es fácil, pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

-Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección
contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas,
pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha...
¡Me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:
¡las cagao!, Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi
conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo  detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido
a ciento cincuenta... como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de
moro, la  enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una
confianza...!. El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

 No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja
grapada en un bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una
conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo
le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Feliz 2006

Si es q en estas fiestas...

2006-01-03T14:06:00.000+01:00

¿Integración...?,

2005-12-28T15:31:00.000+01:00

Un padre y su hijo, ambos de origen magrebí, llegan a España... y dice el padre:

-Hijo mío, España es un lugar muy difícil, pese a ello, tendrás que integrarte lo antes posible.

-Si papa, así lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, esta haciendo oposiciones a funcionario de correos y decide dar un paso mas cambiándose el nombre. Muy contento, va hacia su casa para contárselo a su padre:

-Papa, papa, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?

-¿Qué...?.

- Que me he cambiado el nombre.

-¿Que has hecho que?

-Si, el nombre. Me lo he cambiado, ahora me llamo Santiago.

El padre cuando lo oye, le pega un guantazo impresionante.

-¡Pero ¿cómo has hecho eso?!, Que deshonra para toda nuestra familia y su tradición!

-¡Pero papa! ¡Tu fuiste quien me pidió que me integrara!

-¿Cómo has dicho que te llamas entonces?

-Santiago.

Nuevamente, el padre le pega otro bofetón que pone al niño mirando a Toledo.El chaval se da la vuelta y se marcha pensando:

-¡Joder, hace diez minutos que soy español y ya tengo problemas con la integración!

Esto es un virus y no...

2005-12-27T10:58:00.000+01:00

...

LA POMADITA

2005-12-24T09:17:00.000+01:00

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora de aquello, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y: oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciendela luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

Pomada "CALLICIDA". ¡¡¡ ENDURECE, SECA y AYUDA A SU DESAPARICION !!!

2005-12-23T12:09:00.000+01:00

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Restar de 10 en 10

2005-12-22T11:35:00.000+01:00

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un pene de considerable tamaño: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo, las mujeres salían corriendo espantadas.

Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente: "Tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te reducirá el pito 10 cm."

Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"

A lo que el sapito responde:

- "NO."

Automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por tanto le vuelve a preguntar al sapito:

- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"

Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm. "Bueno," piensa este hombre, "30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado." Entonces decide acercarse al sapito por última vez y ...: preguntarle:

- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito."

- "Te dije que NO, NO y NO."

Y es q a veces, los deseos se cumplen.

Y es que hay cada espía q...

2005-12-19T11:23:00.000+01:00

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado cuando, súbitamente, se tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informó que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inicia el siguiente diálogo:

- Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.

- Ha sido con mucho gusto, hijo.

- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas... ¿se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?

- Claro que sí, hijo mío.

- Hermana, ¿sintió usted después mi aliento frenético por sus rodillas?

- Claro que lo noté, hijo, claro.

- ¿Y notó también cuando fui subiendo y le cubrí de besos sus muslos y entrepiernas a la vez?

- Sí hijo, también lo noté.

¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y llenándola de besos?

- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cacho cabrón! ¿O es que tu te crees que eres el único espía?

Pruebas irrefutables del calentamiento climático

2005-12-15T15:58:00.000+01:00

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¿Culpable...?, La informática, ¿como no?

2005-12-15T15:53:00.000+01:00

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¡Cuidado con pedir!, porque puede ser que os den...

2005-12-14T16:13:00.000+01:00

...En un matrimonio, el hombre se quejaba ante su mujer de cómo Dios debería ser más equitativo en los roles adjudicados a la pareja.

"¡Dios mío, ten compasión de mí, mira cuanto trabajo, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa! Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí y viceversa, para que ella aprenda como es la vida de un hombre.

El Creador, en su infinita misericordia, le concedió el milagro. El primer día, nada mas despertarse corre a levantar los muchachos para que se preparen, a la vez que en la cocina estaba preparando el desayuno para todos, no sin antes haber colocado la ropa en la lavadora y sacar de la nevera la comida para el almuerzo. Cuando terminó esta tarea, se subió al coche para llevarlos al colegio; de regreso pasó por el surtidor de gasolina y fue al banco a cambiar un cheque al marido.

Al salir pudo notar que las horas habían transcurrido a velocidad luz, por lo que corrió velozmente de nuevo a recoger los hijos al colegio; con la misma llegó a la casa para preparar el almuerzo, apurada, para cuando llegaran todos no notaran ningún retraso. Después tuvo que lavar los platos y tender la ropa antes de ponerse a hacer lo deberes con niños. Cuando no pudo mas, quiso relajarse un poco viendo la Tele, pero había que preparar la cena y planchar un poco de ropa que estaba pendiente.

Por fin, llegó la hora de dormir, cosa que no pudo lograr tan rápidamente por que allí estaba el marido esperándola para que cumpliera también con esos otros deberes en la cama.

Antes de caer rendida, volvió a clamar a Dios:

"¡Señor mío, realmente esto es agotador, te ruego me devuelvas a mi condición normal, por favor!, por favor!, por favor!.

Amorosamente se escucha una voz celestial, pero eso si, en off:

"Claro que sí, hijo mío, pero tendrás que esperar nueve meses porque acabas de quedarte embarazado".

Entre esto y las siglas...

2005-12-13T16:41:00.000+01:00

EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA. EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA

Estos indios y sus nombres...

2005-12-12T16:32:00.000+01:00

El funeral del cardiólogo

2005-12-06T08:59:00.000+01:00

En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

-¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi propio funeral;...¡soy ginecólogo!"

Renovando errores III

2005-12-02T19:24:00.000+01:00

...

EVOLUCIÓN

2005-11-30T17:24:00.000+01:00

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo"

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar"

A los 65 años: "Ojala pudiera hablar de esto con mi mama!"

Yo, el pene, solicito...

2005-11-28T19:40:00.000+01:00

AUMENTO DE SALARIO POR
LAS SIGUIENTES RAZONES:

* Ejecuto trabajo físico bajo
la superficie. 

* La mayor parte del esfuerzo
lo hago de cabeza. 

* No tengo descanso dominical,
ni en días de fiesta. 

* El puesto de trabajo es
extremadamente húmedo,
oscuro y sin ventilación.

* No cobro por horas extras
ni por nocturnidad. 

* El mayor esfuerzo debo
hacerlo a altas temperaturas.

y

* Estoy expuesto a enfermedades contagiosas

+++++++++++++++ RESPUESTA DEL ORGANISMO COMPETENTE +++++++++++++++

* No trabaja ocho horas consecutivas ni de coña

* Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral 

* Crea expectativas que luego no puede cumplir

* No para en su puesto de trabajo, siempre esta tratando de probar
sitios nuevos. 

* Descansa mucho mas que se esfuerza.

* No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
 presionarlo.

* Descuida la limpieza y la higiene del local al terminar la jornada
de trabajo.

* A menudo incumple con las reglas de uso de los medios de protección
laboral. 

* No le gusta doblar turnos. 

* A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena
 pendiente. 

* Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
 puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Si es que la curiosidad...

2005-11-25T11:35:00.000+01:00

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de

leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.

Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.

Ar terminar, er borracho la mira y le dise:

-Tú ere sortera.

La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vió na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:

- E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?

Er borrasho contestó:

-Porque ere mú fea, so joía.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson

2005-11-24T11:56:00.000+01:00

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un Camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas mas tarde, Holmes se despertó y llamo con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime que ves??

Watson contesto:

-Veo millones de estrellas...

-Y eso, que te indica?- volvió a preguntar Holmes

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contesto:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

Astrológicamente hablando, me indica que Saturno esta en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes hablo:

-Watson, eres cada día mas gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

Estos obispos...

2005-11-23T12:02:00.000+01:00

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:

- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.

- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.

- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.

- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.

- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción del hijo del Jefe" eso si que no te lo consiento.

Selección de personal

2005-11-22T10:44:00.000+01:00

Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros ejecutivos. Desde la tarima, escribiendo sobre la pizarra, expone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza con la que escribo y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

El candidato responde:

- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 años y es medio gilipollas

Un chino muy intuitivo...

2005-11-21T13:46:00.000+01:00

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche.

El administrador que resultó ser un anciano de tropecientos años de edad, le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si se acercaba mucho a ella, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 20 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo"

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. En ese momento ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

“Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

Desesperado al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el suelo que decía:

“Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata cama".

El septimo...

2005-11-18T09:02:00.000+01:00

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber porqué es.

Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 Lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la Cifra sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.

Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.

Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.

Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tú prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:

-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!

Contestador automático...

2005-11-16T12:30:00.000+01:00

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. La compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

- Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3 , 4 , 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud.. (y solo Ud..) ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de ... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono .....o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

- Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

- Y si su crisis se debe a que UD. votó por Rodriguez........ CUELGUE y rece.

PIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii